Методы семейного воспитания

  • Опубликовано: 26.11.2020 10:13
  • Просмотров: 0

Методы семейного воспитания как основа становления гармонично развитой личности ребёнка

 

Семья как социальный институт выполняет в обществе уникальные функции, поскольку обеспечивает своим членам экономическую и социальную безопасность, духовную общность и является основной ячейкой развития и социализации детей. Повышение воспитательного потенциала семьи, педагогической культуры родителей содействует развитию всех ее членов. В то же время очень важным аспектом семьи являются отношения между родителями и детьми, которые принято называть стилем семейного воспитания. От стиля семейного воспитания в значительной мере зависит психическое и общее развитие ребенка. Знание основных стилей семейного воспитания поможет родителям скоординировать свои воспитательные воздействия и, возможно, избежать ряда серьезных проблем.

Влияние типа воспитания на поведение ребенка, формирование его личностных особенностей очень существенно: от условий воспитания в семье зависит адекватность или неадекватность поведения ребенка. Дети, у которых занижена самооценка, недовольны собой. Это происходит в семье, где родители постоянно порицают ребенка или ставят перед ним завышенные задачи. Ребенок чувствует, что он не соответствует требованиям родителей. Неадекватность также может проявляться вследствие завышенной самооценки. Это происходит в семье, где ребенка часто хвалят за мелочи, а за достижения дарят подарки. Таким образом ребенок привыкает к материальному вознаграждению. Наказывают ребенка очень редко, в семье система требований очень мягкая.

Рассмотрим основные методы неправильного воспитания.

Воспитание по типу Золушки, когда родители чрезмерно придирчиво, враждебно или недоброжелательно относятся к своему ребенку, предъявляя к нему повышенные требования, не давая ему нужной ласки и теплоты. Обостренно переживая несправедливое отношение родителей, они нередко много фантазируют, мечтая о сказочном и необыкновенном случае, который избавит их от всех сложностей жизни. Вместо того чтобы активно относится к жизни, они уходят в мир фантазий.

Воспитание по типу кумира семьи. Выполняются все требования и малейшие капризы ребенка, жизнь семьи крутится только вокруг его желаний и прихотей. Дети растут своевольными, упрямыми, не признающими запретов, не понимающими ограниченности материальных и иных возможностей родителей. Эгоизм, безответственность, неспособность отстрочить получение удовольствия, потребительское отношение к окружающим – вот следствия такого уродливого воспитания.

Воспитание по типу гиперопеки. Ребенок лишен самостоятельности, его инициатива подавлена, возможности не развиваются. Многие из таких детей с годами становятся нерешительными, слабовольными, неприспособленными к жизни, они привыкли, что за них все делают.

Воспитание по типу гипоопеки. Ребенок предоставлен сам себе, никем не контролируется, никто не формирует в нем навыки социальной жизни, не обучает пониманию «что такое хорошо, а что такое плохо».

Конечно же, приемлемых методов воспитания, дающих позитивный результат намного больше. К основным из них можно отнести следующие.

Убеждение. Убеждение – метод, при котором воспитатель обращается к сознанию и чувствам детей. Пользоваться им надо осторожно, вдумчиво, помнить, что убеждает каждое слово, даже случайно оброненное. Родители, умудренные опытом семейного воспитания, отличаются именно тем, что без окрика и паники умеют предъявлять требования к детям. Одна фраза, сказанная в нужный момент может оказаться более действенной, чем урок морали. Словесное убеждение – далеко не единственное средство убеждения. Убеждают и книга, и кинофильм, и радио, по-своему убеждают живопись и музыка, которые, как и все виды искусства, посредством воздействия на чувства учат жить «по законам красоты». Большую роль в убеждении играет хороший пример. И здесь огромное значение имеет поведение самих родителей. Дети, особенно дошкольного и младшего школьного возраста, склонны подражать как хорошим, так и плохим поступкам. Как ведут себя родители, так приучаются вести себя и дети. 

Требование. Без требований нет воспитания. Уже к дошкольнику родители предъявляют совершенно определенные и категорические требования. Предъявлять требования необходимо с самого раннего возраста, постепенно увеличивая их круг, усложняя обязанности ребенка. Родители должны осуществлять не только постоянный контроль, но оказывать помощь и поддержку. В практике воспитания детей часто имеют место излишние разглагольствования и пустые разговоры. Отдавая распоряжения, запрещая что-нибудь, не всегда надо долго объяснять и доказывать, - разъяснять необходимо только то, что действительно непонятно.

Распоряжение – главная форма предъявления требований к детям. Его следует отдавать категорическим, но в то же время спокойным, уравновешенным тоном. Родители при этом не должны нервничать, кричать, злиться. Данное задание должно быть посильным для ребенка. Если перед ребенком поставлена чрезмерно сложная задача, то ясно, что она не будет выполнена. Это создает благоприятную почву для воспитания опыта непослушания. Родителям следует помнить, что если один из них дал  распоряжение или запретил что-либо, то второй не должен ни отменять, ни разрешать то, что запретил первый.

Поощрение. Чаще всего мы используем такие методы поощрения как одобрение и похвала. Одобрение широко применяется в практике семейного воспитания. Одобрительное замечание – это еще не похвала, а просто подтверждение, что сделано хорошо, правильно. Человек, у которого правильное поведение еще только формируется, очень нуждается в одобрении, потому что оно является подтверждением правильности его действий, поведения. На одобрительные замечания и жесты не  следует скупиться.

Похвала это выражение удовлетворения определенными действиями, поступками воспитанника. Как и одобрение, она не должна быть многословной, но иногда одного слова «Молодец!» все-таки недостаточно.

Выбирая меры поощрения, нужно учитывать возраст, индивидуальные особенности, степень воспитанности, а также характер действий, поступков, которые являются основанием для поощрения. Родителям следует помнить, что чрезмерное захваливание также очень вредно.

Наказание. Наказание — это способ дополнительной мотивации через ограничения в чем-либо. Родителям не следует использовать наказание как  способ выпустить пар или выместить злость. Наказывая ребенка таким образом, можно научить его врать и изворачиваться.

Определим педагогические требования к применению наказания:

  • уважение к детям: родитель, наказывая ребенка должен проявлять к нему уважение и такт;
  • последовательность в действиях: на эффективность наказания влияет отсутствие закономерности в выборе их формы и степени серьезности, также сила, эффективность наказаний значительно снижаются, если они применяются часто и по незначительным поводам, поэтому не следует быть расточительными на наказания.
  • учет возрастных и индивидуальных особенностей, уровня воспитанности: за одинаковый поступок, например, за грубость к старшим, нельзя одинаково наказывать младшего школьника и юношу, того, кто допустил грубую выходку по недопониманию, и кто сделал это преднамеренно;
  • справедливость в наказании: нельзя наказывать «сгоряча». Прежде чем наложить взыскание, надо выяснить причины и мотивы поступка, т.к. несправедливые наказания озлобляют, дезориентируют детей, резко ухудшают их отношение к родителям;
  • умеренные наказания: можно понять желание наказывать в соответствии с проступком, но не в условиях формирования поведения. Если ребенок пришел домой позже установленного времени, и вы хотите забрать у него сотовый телефон, но не можете определить, на какое время: одну-две недели или только на пару дней. Очень часто родителям кажется, что пара дней представляется слишком мягкой карой. Однако именно пара дней окажет максимальное воздействие на формирование желательного поведения. Больший срок не будет лучшим наказанием и может спровоцировать нежелательные побочные эффекты. Умеренное наказание не потеряет своей силы, когда сравнивается с позитивным подкреплением;
  • твердость в решении: если наказание объявлено, то его не следует отменять, за исключением случаев, когда выясняется его несправедливость;
  • коллективный характер наказания: в воспитании ребенка принимают участие все члены семьи. Наказание, наложенное одним из ее членов, не отменяется другим.

Таким образом, чтобы сформировать у ребенка адекватное представление о себе и своих возможностях, нужна гибкая система наказания и похвалы. В семьях, где растут дети с высокой, но не с завышенной самооценкой, внимание к личности ребенка (его интересам, вкусам, отношениям с друзьями) сочетаются с достаточной требовательностью. Здесь не прибегают к унизительным наказаниям и охотно хвалят, когда ребенок того заслуживает. Дети с заниженной самооценкой (не обязательно очень низкой) пользуются дома большей свободой, но эта свобода, по сути, – бесконтрольность, следствие равнодушия родителей к детям и друг к другу.

И все же возникновение проблемных ситуаций в процессе семейного воспитания практически неизбежно. Перечислим часто встречающиеся поведенческие нарушения и методы их преодоления.

Капризы. Даже самые мягкие, самые послушные и спокойные дети иногда капризничают. И делают это в любом возрасте. Чем болезненнее ребёнок воспринимает отказ ему в чём-либо, тем более он склонен к капризам. Наиболее частая причина, из-за которой капризы повторяются, – наша неверная реакция на них.

Как же нужно лечить капризы?

  • Как только ребёнок начинает капризничать, откройте ему свои объятия, уверьте его в своей любви и постарайтесь отвлечь от каприза. Однако не вознаграждайте малыша ничем.
  • Если вам не удалось это сделать, оставьте ребёнка в покое, не обращайте на него внимание, дайте ему отвести душу, но не принимайте в этом участия.
  • Самые эффективные способы лечения капризов те, которые «разоружают» ребёнка, вынуждают понять, что вы никогда не относитесь всерьёз к его причудам. Оставайтесь спокойными к его поведению, что бы он ни делал.

Непослушание. Надежный единственный способ «вылечить» непослушание – считать его проявлением несчастья. Прежде всего, нужно постараться понять, что именно вынуждает детей не слушаться. Ребёнок становится непослушным, когда родителям не удаётся уравновесить своё недовольство со своим одобрением. Если ребёнок ощущает наше нерасположение к нему, никакие упрёки и наказания, даже более ужесточённые, ни к чему не приведут.

Упрямство. Довольно часто родителям приходится сталкиваться с упрямством детей, когда они отвергают все авторитеты и ни за какие блага не желают слушаться старших. Если упрямство – явление повседневное, то, по-видимому, серьёзно нарушены взаимоотношения родителей с ребёнком. Очень упрямые дети обычно не сразу становятся такими, а постепенно, в силу многих причин. В таком случае нужно подумать об улучшении взаимоотношений с ребёнком, сделать так, чтобы он мог увидеть в родителях людей, которые всегда готовы поддержать его, всегда интересуются его жизнью, дорожат добрыми отношениями с ним. Однако не следует забывать, что родители настаивают на своем мнении, потому что имеют больший, нежели у малыша опыт. В таких случаях с ребёнком надо говорить твердо, не взрываясь от гнева, не обнаруживая своё плохое настроение. Твёрдость иной раз полезнее ласки.

Воровство относительно редкое явление среди маленьких детей, но и оно составляет проблемы хотя бы потому, что ребенок еще не имеет никакого понятия о собственности. Он знает разницу между «иметь» и «не иметь», у него есть желания, он может испытывать зависть. Это один из симптомов самоутверждения ребенка в жизни. Очень важно, чтобы между родителями и детьми сложились добрые отношения. Только тогда удастся внушить ребенку представление об истинной порядочности и честности.

Лживость. Большинство родителей вскипает гневом, когда уличает ребенка во лжи, при этом взрослые в это время, как правило, оказываются бессильными что-либо предпринять. Поэтому из всех способов пресечь подобное явление самый бесполезный и наименее рекомендуемый – это запугать детей. Следует быть готовым к тому, что рано или поздно это случится, давайте разберемся, когда и почему ребенок лжет.

Четыре основные причины, почему дети лгут:

  • чтобы добиться родительской похвалы или проявления любви;
  • чтобы скрыть свою вину;
  • чтобы избежать наказания;
  • чтобы выразить свою враждебность к родителям.

Первое, что необходимо сделать, чтобы отучить ребенка лгать, – постараться успокоить его, сделать так, чтобы он не испытывал никакой потребности говорить неправду. Также следует пересмотреть характер взаимоотношений родителей и ребёнка. Чем лучше будет ребёнок чувствовать себя в обществе взрослых, тем реже у него будет возникать потребность скрывать правду.

Агрессивность. Агрессивность имеет свои положительные и отрицательные, болезненные и здоровые стороны. Она может проявляться в предприимчивости и активности или, напротив, в непослушании, сопротивлении. Важно поощрять развитие положительных сторон агрессивности и препятствовать ее отрицательным чертам. Для этого необходимо понять ее природу и происхождение.

Агрессия по своей сути – это реакция борьбы. Она складывается из неудовлетворительности, протеста, злости и явного насилия, возникает при попытке ребёнка изменить положение вещей. Лучший способ избежать чрезмерной агрессивности в ребёнке – проявлять к нему любовь. Нет малыша, который, чувствуя себя любимым, был бы агрессивным.

Чрезмерная робость нередко возникает у детей, особенно в присутствии взрослых или среди незнакомых ребят. Они начинают стесняться, смущаться и выглядят более заторможенными, чем обычно. В крайних случаях ребёнок заранее показывает свой страх: слезами и криками протестует против визита к врачу или не желает идти в гости.

Чаще робость проявляется спонтанно. Дети становятся робкими после того, как их напугали взрослые хотя бы один раз. Каждый раз, когда родители требуют от детей чего-то, чего они не понимают или не в силах сделать, они оставляют в их сознании негативный след. Дети пугаются уже того, что не способны выполнить просьбу родителей и боятся утратить их любовь.

Лучший способ устранить робость – постараться избегать проявлений недовольства. Как только ребёнок поймет, что может положиться на родителей, он почувствует себя спокойнее и с другими людьми.

Эмоциональная неуравновешенность. Дети гораздо больше подвержены переменам настроения, чем взрослые. Их легко развеселить, но еще легче огорчить и обидеть, так как они почти совсем еще не знают себя и не умеют владеть собой. Подобное поведение детей совершенно нормально. Ребенок может быть сегодня спокойным и задумчивым либо капризным и хнычущим, а назавтра – живым и веселым. Если ребенок очень долго находится в подавленном состоянии или с ним происходят резкие и неожиданные перемены, лучше обратиться за советом к психологу.

Воспитание — это не просто передача готовых знаний, умений, навыков и стиля поведения, а это постоянный диалог взрослого с ребенком, в процессе которого ребенок все в большей мере осваивает способность к принятию самостоятельных решений, что поможет ему стать полноправным членом общества, наполнит его жизнь смыслом. Надеемся, что обозначенные нами основные характеристики различных типов семейного воспитания, наиболее частые поведенческие нарушения детей и предложения по их преодолению помогут нормализации отношений в семье.

 

Литература

  1. Богословская В.С. В кругу семьи рождается душа. – Мн., 2001.

2.Куровская С.Н. Традиции в семейном воспитании детей /2005, № 5.

  1. Плахова Т.В. «Ты – семьянин» – Мн., 2006 г.
  2. Классификация стилей воспитания / режим доступа: https://studme.org/53441/sotsiologiya/klassifikatsiya_stiley_vospitaniya

Что дети разного возраста понимают в усыновлении

  • Опубликовано: 13.10.2020 06:03
  • Просмотров: 11

глава из книги Лоис Рускаи Мелины "Воспитание приемных детей",

перевод Натальи Ран.

 

Дети не в состоянии понять, что такое усыновление до тех пор, пока они не узнают, как ребенок появляется на свет, а это происходит примерно в шестилетнем возрасте. Но, тем не менее, многие эксперты полагают, что детям следует сказать о том, что они усыновлены гораздо раньше. Уже давно доказано, что малышу лучше узнать правду от родителей, которые могут найти добрые, наполненные любовью слова, а не услышать однажды в свой адрес язвительную насмешку соседского ребенка. Кроме того, дети часто чувствуют, что вокруг них витает какая-то тайна, и, как правило, они думают, что, должно быть, это нечто очень плохое, если об этом даже никто не хочет говорить.

 

Родители должны учитывать, что упоминать об усыновлении можно исключительно в уместных случаях. Это те ситуации, когда факт усыновления действительно важен. Например, представить кому-то ребенка: моя приемная дочь Бианка, так же бестактно, как и сказать: моя недоношенная дочь Бианка. Однако когда мама укрывает ребенка на ночь одеялом и ее переполняют теплые чувства по поводу того, что он у нее есть, она, конечно, может сказать: «Я так рада, что мы тебя удочерили».

 

Дошкольники

 

Когда ребенок уже достаточно подрос для того, чтобы слушать короткие несложные истории, родители могут рассказать ему историю его усыновления.

 

Она может быть, например, такой:

 

Мама и папа очень хотели ребеночка, но у них не получалось сделать так, чтобы малыш зародился и рос внутри мамы. Ты вырос в животике у другой женщины. Но она и твой родной отец тогда не могли заботиться о ребенке, и поэтому ты пришел жить к нам. Я уверена, им было очень грустно, и ты тоже можешь погрустить. И мне было грустно от того, что ты родился не у нас, но теперь, мы счастливы, потому что мы одна семья, и я думаю, что твои родные родители тоже будут счастливы, если узнают, что о тебе есть кому позаботиться.

 

Будучи простым изложением фактов, эта история является как бы рамкой и оставляет массу возможностей для дальнейшего обсуждения темы усыновления. Когда дети подрастут, родители могут добавить некоторые детали, касающиеся, например, их невозможности иметь детей, или родной матери и отца малыша, или процедуры, через которую пришлось пройти, для того, чтобы усыновить ребенка, или причин, по которым родные родители не могли тогда заботится о нем.

 

Однако родители не должны заблуждаться, думая, что их малыш понял все правильно, если он смог повторить эту историю. Возможно, он просто попугайничает, повторяя то, что вы ему сказали. Сначала он должен осознать себя по-новому в пространстве и во времени, а потом только он будет в состоянии понять, как он оказался в вашей семье. Эта способность появится к четырем годам.

 

Примерно в этом возрасте дети начинают понимать, что некоторые события произошли в прошлом, хотя они ничего о них не помнят, и что еще немало событий произойдет в будущем также независимо от их воли. Подобным же образом малыши осознают, что не только время, но и пространство существует вне зависимости от них и от того, что их окружает в повседневной жизни. Помимо этой новой познавательной способности к детям приходит знание о том, что они не всегда были такими, какие они сейчас. Они начинают понимать, что сначала они были младенцами, а в один прекрасный день станут мамами и папами. Возможно, именно это порождает такие вопросы детей, как: “А я был у тебя в животике, мама?”

 

Приемным родителям очень важно понимать, что ребенок, вероятно, и не спросит, был ли он усыновлен, но может спросить, был ли он в животике у мамы, потому что он слышал, что все дети обычно бывают там. Родителям, отвечая на этот вопрос, нужно убедить ребенка, в том, что он, конечно же, был в животе у женщины и появился на свет таким же способом, как и все остальные дети. Затем они должны добавить, что после того, как малыш родился, он пришел жить к приемным родителям, потому что его родные папа и мама в то время не могли заботиться о детях.

 

Дети младшего школьного возраста

 

Ребятишки склонны проявлять особое любопытство к вопросу усыновления в так называемом младшем школьном возрасте – примерно от 7 до 11 лет. В течение нескольких лет начальной школы, когда идет процесс активного накопления новой информации, детей интересует множество деталей, таких как, например: были ли их родные родители женаты, сколько им лет и где они живут, есть ли у них биологические братья и сестры.

 

Это также время, когда дети осознают, что большинство их сверстников живет, по крайней мере, с одним биологическим родственником, они приходят к пониманию того, что в том, как они попали в свою семью, есть нечто необычное. Многие дети испытывают боль, злобу или грусть, могут чувствовать себя брошенными или отвергнутыми. Они убиваются из-за отсутствия общения с настоящими родственниками – даже несмотря на то, что чувствуют себя счастливыми в своих новых семьях. У ребят также может возникнуть чувство незащищенности, потому что они еще не могут в полной мере понять, почему же они не остались жить со своими биологическими родителями.

 

Однако не все эти признаки могут быть явно выражены. Дети такого возраста зачастую не заводят разговоров с родителями об усыновлении. В этот период у них появляются новые способности – самим решать свои проблемы. Это стремление во всем разобраться самим может привести ребят к ошибочным заключениям о том, как и почему они были отданы на усыновление, а обсуждение этого вопроса может показаться им излишним. К тому же тема усыновления может быть для ребенка слишком болезненной, чтобы он сам затрагивал ее в разговоре. И поэтому в младшем школьном возрасте у детей развивается привычка думать, не высказывая свои мысли, они могут даже не догадываться, что противоречивые чувства, которые они время от времени испытывают, иногда вызывающие смущение, иногда доставляющие беспокойство, связаны с тем, что они были усыновлены. По этой причине родителям нужно поднимать тему усыновления каждый раз, когда для этого представляется возможность. Родители должны быть очень внимательны и, уловив малейший намек на то, что тема интересна ребенку, они должны высказаться по этому поводу. Например, после прогулки один из приемных родителей может сказать: ”А тебя никогда не занимал такой вопрос: вдруг ты сейчас прошел мимо своих настоящих родителей и даже не знал этого?” Когда вам покажется, что ребенок проявляет интерес к этой теме, вы можете сказать: ”Интересно, а твой родной отец был таким же высоким, как ты, и таким же хорошим баскетболистом? Ты никогда не задумывался об этом?”

 

Возраст от 7 до 11 – хорошее время для того, чтобы наладить контакты с биологическими родителями, напрямую или с помощью органов опеки. Общаясь с настоящими родителями, дети из наиболее компетентного источника могут получить ответ на очень важный для них вопрос: почему их отдали на усыновление.

 

Родители должны всегда отвечать на все вопросы ребенка, тем самым, поддерживая его. Особенная ценность заключается в том, чтобы ребенок самостоятельно открыл для себя правду. Помогая ребенку самому прокладывать себе дорогу сквозь множество возникающих у него вопросов, позволяя ему напрямую переписываться с биологическими родителями, при этом будучи всегда готовыми исправить недоразумения или опровергнуть ошибочные рассуждения ребенка, родители могут сохранить его гораздо лучше, чем если бы они держали за семью печатями все сведения, касающееся его происхождения.

 

Подростки

 

В подростковом возрасте в детях укрепляется чувство собственной индивидуальности, они начинают заявлять о своей независимости. Подростков, которые были усыновлены, интересует информация о том, кто они и в чем заключается их уникальность. Они размышляют о своих родителях, родных братьях и сестрах, пытаются установить, что в них есть общего и чем они различаются. Их интересуют мельчайшие подробности, касающиеся их биологической семьи, в том числе, внешность и национальность их настоящих родителей.

 

Подростки  могут и не задавать возникающие у них вопросы приемным родителям, а если их спросить об этом, то они будут отрицать сам факт, что тема усыновления их интересует. Они стараются тщательно оберегать свои мысли ото всех окружающих, а в особенности от родителей.

 

Кроме того, подростковый возраст – это такое время, когда многие дети пытаются найти наиболее простое решение своих проблем. Некоторые думают, что они бы чувствовали себя в жизни более комфортно, если бы у них были какие-нибудь сведения об их настоящих родителях, а другие и не задумываются об этом, полагая, что для полного счастья им не хватает только свидания в субботу вечером, потерянных десяти фунтов и собственной машины.

 

Родителям можно посоветовать поговорить с подростками об усыновлении в абстрактном ключе, обсуждая гипотетическую ситуацию или героя фильма или книги. Или, может быть, дети охотнее обсудят эту проблему с приемными детьми из других семей, например, в группе помощи усыновленным подросткам.

 

Детский интерес к проблеме усыновления возрастает и ослабевает в пределах ступеней развития, через которые проходит ребенок. В начале новой стадии развития, когда умственные способности детей изменяются и позволяют им увидеть проблему усыновления по-новому, у ребят обычно просыпается большой интерес к этой теме и возникает множество вопросов. Когда дети проходят этот качественный скачок в развитии, их способность понимать новые аспекты усыновления уменьшается, и интерес угасает до тех пор, пока они не достигнут следующей стадии своего взросления.

 

Заместитель заведующего по социально-психологическому сопровождению

Я тебе доверяю. 3 совета родителям подростка

  • Опубликовано: 18.05.2020 10:18
  • Просмотров: 45

« Я тебе доверяю». 3 совета родителям подростка.

        Родители часто рассказывают: «Раньше ребенок всем-всем со мной делился, мы были настоящими друзьями. Но наступил переходный возраст — и он отдалился. Теперь я не понимаю, что творится у него в голове».

В голове и теле подростка происходит много важных перемен. Чтобы сохранить доверие, ребенок должен точно знать, что его мысли, чувства и потребности будут приняты с пониманием. Доверие выстраивается постепенно, шаг за шагом.

 

Поощряйте независимое мышление

     Подростковый возраст — период быстрого развития мозга. Ребенок пробует мыслить независимо, опираясь на собственный опыт. Даже если вам кажется, что выводы неверны, постарайтесь стимулировать его желание самостоятельно мыслить. Это помогает повысить самооценку подростка и готовит его к будущему.

Как стимулировать независимое мышление:

  • Позвольте ребенку самому принимать решения, касающиеся его жизни. Если нужно, помогите действием или советом, но не решайте за него.
  • Поддерживайте стремление ребенка исследовать причины и следствия событий, чтобы он научился рассматривать разные точки зрения и освоил критическое мышление.
  • Используйте собственные примеры из жизни, чтобы объяснить ребенку, как признавать свои ошибки, как на них учиться и как исправлять, беря на себя ответственность.
  • Обсуждайте разные проблемы и идеи. Позвольте ребенку высказать свое мнение и будьте осторожны с критикой, если ваши мнения расходятся. Вместо этого попросите объяснить свою позицию.
  • Поощряйте вопросы.

Принимайте эмоции

В подростковом возрасте эмоции часто захлестывают. Особенно безрассудно подростки могут вести себя в компании сверстников. Мнение других, одобрение, обратная связь социума могут оказывать особое влияние. Частично это связано с тем, что префронтальная кора (часть мозга, которая регулирует эмоциональный баланс, склонность к риску и самосознание) развивается в последнюю очередь.

На первый взгляд, это нелогично, но у такой задержки есть биологические преимущества: например, неспособность распознавать опасность позволяет подростку отказаться от опеки родителей и обрести самостоятельность.

Что делать, когда эмоции зашкаливают:

  • Когда подросток ощущает эмоциональный стресс, помогите ему успокоиться, прежде чем переходить к обсуждению причин.
  • Постарайтесь распознать эмоции, которые он испытывает, и ответить на них.
  • Обсудите все вопросы, которые требуют решения, когда к подростку вернется контроль над эмоциями.
  • Расскажите ребенку, как справиться с эмоциями. Хороший способ — сосредоточиться на дыхании и очень медленно сосчитать до десяти. Полезно также переключиться с помощью спорта, музыки или записей в дневнике.

Укрепляйте доверие

Люди учатся доверять друг другу, основываясь на предыдущем опыте. Если хотите завоевать доверие подростка, поддерживайте его все время. Если подросток показывает, что способен вести себя разумно, заботиться о себе, следовать правилам и вносить свой вклад в общие семейные дела, повышайте кредит доверия и предоставляйте больше личного пространства.

Как укрепить доверие в семье:

  • Открыто обсуждайте проблемы и недоразумения. Если погорячились, признайте свою ошибку и извинитесь.
  • Рассказывайте друг другу о своих чувствах. Если боитесь и волнуетесь за ребенка, объясните ему, что чувствуете, и попросите быть на связи.
  • Выполняйте свои обещания. Даже в мелочах.
  • Привлекайте подростка к обсуждению семейных дел и традиций. Учитывайте его мнение, принимая решения. .
  • Уважайте стремление подростка иметь личную жизнь.

Подготовила Придачина Алёна Михайловна По материалам книги «Как помочь ребенку повзрослеть».

Приёмные подростки - истоки проблем в приёмных семьях

  • Опубликовано: 14.05.2020 07:37
  • Просмотров: 64

Статья Галины С. Красницкой – кандидата педагогических наук, консультанта по вопросам семейного устройства детей.

 

Нам известно, что многие специалисты органов опеки придают большое значение первой встрече с ребенком, и иногда именно она является критерием успешности подбора. Если ребенок идет на контакт с кандидатами, значит, усыновление можно оформлять.

 

О начале формирования идентичности говорит повышенный интерес ребенка к своим корням, его вопросы о происхождении, а также попытки экспериментировать со своей внешностью. Они отращивают или наоборот сбривают волосы, перекрашивают их, изобретают немыслимые прически и одежду и т.д.

 

Ребенок может изменить свое отношение к приемным родителям, критиковать их, особенно, когда испытывает обиду. Приемные дети часто пытаются быть похожими на своих биологических родителей. Если подросток обладает ограниченной информацией о биологической семье, он домысливает недостающие нюансы, старается походить на воображаемый образ биологических родителей. Может показаться, что подросток отрицает ценности, обычаи, религию и внешность усыновителей и принимает ту шкалу ценностей, которая, как ему представляется, существовала в его биологической семье.

 

В подростковом возрасте все молодые люди настойчиво требуют независимости. Парадоксально, но подросток, в глубине души страшащийся отделения от усыновителей, может в то же время переходить все мыслимые границы, яро отстаивая свою независимость и заявляя о своей непричастности к семье: «Ты не можешь указывать мне, что делать! Ты мне не мать!» В моменты обострения отношений, возможно, вы услышите слова о том, что ему в родной семье было бы лучше, что вы плохие родители. Ребенок считает, что его не любят или к нему плохо относятся, потому что он неродной.

 

В подростковый период ребенок продолжает переживать потерю своей биологической семьи, процесс, который начался на предыдущем этапе развития. Вторая стадия переживания – агрессия. Подросток вступает в эту стадию как раз в тот момент, когда заявляет о своем отрицании идентичности приемной семьи и отказывается от ее поддержки.

 

Хотя подростковый возраст сопровождается агрессивностью у всех молодых людей, для приемных детей это чувство носит еще более ярко выраженный характер. Многие родители отмечают, что ребенок становится агрессивным примерно в двенадцать лет (девочки несколько раньше), а пик агрессии приходится на тринадцать или четырнадцать.

 

Осложнение отношений между взрослыми и ребенком, изменения в поведении появляются у любого ребенка в подростковом возрасте, когда просыпается интерес к своему "я", истории своего появления. Между взрослыми и детьми может возникать отчуждение, теряется искренность, доверительность отношений. Взрослеющий ребенок, отстраняется от взрослых, у него появляются секреты. Он многое пробует, чтобы подтвердить свое взросление: покуривает, пробует алкоголь, употребляет бранные слова, грубит.

 

Сверстники привлекают его больше, чем взрослые, проявляется интерес к лицам противоположного пола. Такое возникает и в семьях с родными детьми. Не наследственность этому главная причина, а особенности развития подростка. Подчеркиваем, что это кризис возраста. И главное здесь понимание трудностей ребенка, его проблем. Ни упреков, ни сожалений типа «И зачем мы тебя усыновили!» не должно прозвучать из ваших родительских уст. На эти слова должно быть наложено табу.

 

Понимание, терпение, выдержка – главные принципы поведения в этот период. И еще: не стесняйтесь обращаться со своими проблемами к специалистам, встречайтесь с теми, кто, так же как и вы, воспитывает приемного ребенка. Вы поймете, что нет безвыходных ситуаций.

 

Через год-два, при разумном поведении взрослых, вы заметите, что эти проблемы уйдут, и, взрослея, ребенок оценит роль семьи в его жизни.

 

Поэтому, не дожидаясь, пока ребенок вступит в сложный подростковый возраст, постарайтесь как можно больше узнать о том, какие сюрпризы готовит, этот переходный, кризисный период в развитии любого человека. Вспомните себя – подростка: возможно и вам было сложно понять взрослых, и с вами было сложно вашим родителям, учителям и другим окружавшим вас взрослым.

 

 

 

Информацию подготовила Глухова А.М., заместитель заведующего по социально-психологическому сопровождению

Лживость в поведении детей

  • Опубликовано: 07.05.2020 04:35
  • Просмотров: 44

Лживость в поведении детей

Лживость – форма поведения, направленного на введение других в заблуждение ради достижения личных целей. Способность к подобному поведению может быть обнаружена у некоторых видов животных, например, 
у шимпанзе, которые в естественных условиях демонстрируют обманные действия. У человека подобные действия, совершаемые в детском возрасте, достаточно часто приобретают стабильный характер и становятся качеством личности. Формированию лживости как личностной черты способствуют многочисленные запреты и невыполнимые требования, адресованные ребенку. В этих условиях появление детской лживости связано с переживанием чувства стыда за свой поступок, страха перед наказанием, а также со стремлением к самоутверждению, когда лживость направлена на привлечение
к себе внимания окружающих.

Часто родители сами отчасти виноваты в том, что их дети врут. Слишком большое количество запретов по любому поводу, непосильные требования, наказания могут послужить причиной того, что ребенок начинает хитрить. Также причиной может являться то, что ребенку не хватает родительского внимания, тепла, заботы, родители являются недосягаемыми для него. Тогда ложь является способом получения хоть и отрицательного, но внимания.

Или, например, родители уделяют внимание ребенку только тогда, когда он делает успехи в чем-либо (получает хорошие отметки, побеждает в соревнованиях и т.п.) – т.е. их любовь является условной. Тогда ребенок, который по своим природным способностям не может соответствовать завышенным требованиям мамы и папы и в тоже время хочет, чтобы его любили, вынужден врать и придумывать поводы для того, чтобы получить родительское внимание.

Чтобы изменить ситуацию, надо укрепить и улучшить взаимоотношения с ребенком. Не срывайте на нем свою усталость и нетерпение. Ребенок, замученный постоянными нравоучениями и криком, начинает лгать, чтобы приукрасить себя и свое поведение, то есть ложь становится для него особым защитным механизмом.

Не стоит также лишний раз задавать провокационный вопрос, когда вы точно знаете, что ребенок вам соврет. И не надо ругать, наказывать ребенка за ложь. Наоборот, вы должны показать ребенку, что полностью ему доверяете. Гораздо эффективнее оставить ребенка наедине с ложью, чтобы он понял бессмысленность своего вранья. Муки совести гораздо хуже, чем страх возможного наказания.

Милый лжец

Ложь на нашей планете возникла одновременно с появлением Человека Разумного, а точнее, когда это двуногое прямоходящее существо в совершенстве овладело членораздельной речью. С тех пор обман сопутствует нам непрерывно. Но почему, собственно, мы так много врем? Врагам и друзьям, знакомым и незнакомым, родным и близким, даже самим себе. Вопрос, конечно, почти риторический, но отнюдь не бесполезный. Во всяком случае, психологии обмана посвящено немало научных работ.

Пытаясь в этом разобраться, прежде всего, скажем, что способности человека к обману сугубо индивидуальны и простираются широким диапазоном от патологической правдивости («Он совершенно не умеет врать!») до столь же патологической лживости («Ни одному его слову верить нельзя!»).

Российский ученый Юрий Щербатых дает следующую классификацию обмана:

  • обман ради извлечения выгоды с нанесением вреда обманутому;
  • обман ради выгоды без нанесения вреда;
  • обман без очевидной выгоды. Действительно, соврать можно и просто из вредности и зависти;
  • обман из благих побуждений;
  • обман, не приносящий ни очевидной, ни скрытой выгоды никому – если, конечно, не считать собственного удовольствия. К этой категории обмана (или самообмана) относятся безобидные мечты и фантазии, в которые каждый из нас пускался хоть раз в жизни.

Маленькие лгунишки

Врачи дифференцированно подходят к проблеме детской лжи, считая, что это не какая-то особая болезнь, а чаще всего крайний вариант здоровой детской психики. Ребенок, чтобы привлечь к себе внимание, часто стремится приукрасить свои достоинства или выдумать их. Эмоционально незрелые, инфантильные личности с гипертрофированным честолюбием и самолюбием лгут в стремлении выделиться, вызвать восторг окружающих. Они страдают трудноисправимой лживостью, которая ограничивается преувеличением своих достоинств. Чаще к такому роду лжи прибегают девочки, большинство из них по мере созревания избавляются от этого недостатка.

Ложь может быть своеобразной реакцией протеста и средством компенсации физической или психической ущербности. Лишь в редких случаях детская лживость является патологической и нуждается в лечении. Однако нужно помнить: то, что является нормой для одного возраста, может стать патологией для другого. Выдумки и фантазии характерны для маленьких детей, но в некоторых случаях склонность ко лжи может зафиксироваться, и ребенок привыкает лгать. Склонность ко лжи может появиться в подростковом периоде, она связана с особенностями психики подростка – обостренным стремлением к самостоятельности, сложными мечтаниями, критическим отношением к близким.

«Из любви к искусству»

Впрочем, классифицировать лгунов можно еще проще: одни врут совершенно сознательно, потому что их вынуждают обстоятельства или жжет корысть, другие – потому что не врать просто не могут. Ложь у некоторых детей и подростков с элементами психического инфантилизма превращается в самоцель. Эти патологические лжецы – совершенно особая категория. Они могут получать личную пользу от своего обмана, а могут и не получать, но заранее о выгоде никогда не думают. Их ложь – такой же органический процесс, как естественные отправления. Они лгут «из любви к искусству».

Псевдология – патологическая склонность ко лжи, наверное, самый интересный объект исследования психологов и психиатров. Это странное качество может проявляться в очень раннем возрасте. Когда юное существо, едва научившееся выговаривать слова, глядя в глаза родителей безмятежным чистым взглядом, громоздит чудовищное и нелепое вранье, бабушки хватаются за сердце, матери за голову, а отцы за ремень.

Глядя на старших...

Пример обмана для детей чрезвычайно заразителен. Поэтому не столько сам ребенок виноват в своей лживости, сколько окружающие его люди. Ребенок охотно копирует не только поведение родителей, но и их этические установки. Лживость культивируется в ребенке, а ее «необходимость» объясняется различными мотивами. Но одновременно с лживостью в ребенке воспитывается цинизм, подозрительность, неуважение к людям и т.п. Из таких детей нередко вырастают духовно опустошенные, расчетливые, несчастливые люди.

До сих пор современная психология и психиатрия не имеют четкого представления о причинах патологической лжи. Специалисты условно сходятся на том, что в ее основе могут лежать и наследственные психогенные факторы, и признаки психических аномалий, а также индивидуальные особенности развития в определенном возрасте. Известный российский психолог профессор Вадим Петровский определяет патологическую ложь как проявление сложившейся в детстве демонстративной и в то же время психопатической личности, добивающейся таким способом иллюзорного удовлетворения нереализуемых потребностей. Преодолеть этот способ поведения уговорами нельзя, нужна поддержка психотерапевта.

 

«Фантазеры»

Иногда за ложь принимают бредоподобные фантазии, когда ребенок углубляется в свои переживания, отрывается от реального мира, уходит
в причудливый мир перевоплощений, фантазий, стремлений.

Своевременная коррекция и лечение у специалистов по большей части достигают положительного результата, если к тому же родители в отношениях с ребенком занимают совершенно жесткую позицию. Такая позиция должна быть основана отнюдь не на «ремнетерапии», а на стимулировании правдивости, создания и закрепления устойчивого поведенческого рефлекса: «Правда – хорошо!». Этот момент настолько важен, что не лишним будет повторить: не «Ложь – плохо»", а именно: «Правда – хорошо!», В любом случае работа с детьми должна быть длительной, а главное – тактичной.

Воспитание, родительский пример, влияние окружения – каждый из этих факторов представляет собой отдельный кирпичик в основании формирования личности. Для ребенка обмана не существует, потому что он все принимает как истину. И то, что мы принимаем за ложь ребенка, вовсе не ложь, а фантазия, в которую он сам истово верит больше всех на свете. Не дай бог родителям неосмотрительно рушить детские фантазии!

Как помочь малышу

В процессе ликвидации у ребенка склонности к лживости, необходимо всегда учитывать его личностные особенности. Так, инфантильные дети больше поддаются внушению; честолюбивые легче перевоспитываются, если обращаться к их самолюбию и чувству собственного достоинства; застенчивые лгунишки требуют осторожного и в то же время решительного подавления в них лживости.

 

Подростковая ложь

Гораздо более серьезные проблемы возникают у родителей, когда они понимают, что их повзрослевший ребенок постоянно говорит неправду. Да и причины подростковой лживости другие, чем у детей младшего возраста. Иное, чем у взрослых, видение мира и переживание подростком невозможности что-либо объяснить взрослым нередко ведет к проявлениям подростковой лжи. Она связана с тем, что сам подросток еще достаточно плохо осознает реальные мотивы своего поведения; он как бы чувствует внутреннюю правоту своих поступков, но не имеет слов для того, чтобы это объяснить другим. Отсюда, кстати, и аффективные вспышки, внезапная замкнутость, уход
в себя в ответ на просьбы родителей и учителей объяснить причины своего поведения. Подобные случаи сегодня не менее часты, чем ложь, вызванная боязнью наказания.

Очень часто подростки лгут потому, что компания сверстников ждет от них каких-то одних решений и поступков, а взрослые требуют совершенно других. И приоритеты, как правило, смещаются в сторону сверстников, которые, как известно, очень значимы для подростков. Нравится это родителям или нет, но по мере взросления ребенка в его жизни все более значимую роль начинают играть сверстники. И с этим приходится считаться.

В одном исследовании, которое психологи проводили с детьми и их родителями, обеим группам было предложено оценить некоторые утверждения. Результаты показали, что мнения подростков и родителей в чем-то схожи, а в чем-то разительно отличаются. Например, с высказыванием: «Подростки более всего заняты выяснением и построением своих отношений с другими людьми. Дружба – главное, что характеризует их в жизни» – согласились большинство подростков, но очень мало взрослых. А высказывание: «Подростки постоянно думают о том, как их оценивают другие люди» – считают справедливым и те, и другие. Зато с утверждением: «Подростки перенимают взгляды, манеры своей компании; стесняются быть «не как все» – очень неохотно соглашаются подростки, но почти все взрослые считают его верным. Отсюда можно сделать вывод, что взрослым следует тактично
и с пониманием относиться к подростку, который стремится и быть независимым, и в то же время принадлежать к группе своих сверстников. Дружба
и понимание товарищей для подростка – важные, определяющие поведение моменты в их жизни.

В сущности, воспитание честности в подрастающем поколении не такая уж сложная задача, успешно решаемая без малейшего участия психологов в миллионах и миллионах нормальных семей. Живи «не по лжи», доказывай и показывай, что правда всегда выгоднее; что ложь, как и любой грех перед обществом, рано или поздно обернется возмездием.

 

 

Глухова А.М., заместитель заведующего по социально-психологическому сопровождению

Кризисные ситуации в жизни подростка

  • Опубликовано: 22.04.2020 05:46
  • Просмотров: 50

Кризисные ситуации в жизни подростка: как пережить их вместе

Уважаемые родители!

 

У наших детей с определенного возраста появляется своя личная жизнь, в которую не всегда заглянешь, как в открытую книгу. И далеко не всегда они готовы делиться с взрослыми своими мыслями. С возрастом объем внутренней, скрытой жизни растущего человека увеличивается и ему бывает сложно подобрать слова, чтобы описать все, что происходит у него в душе. Неопытное нежное сердце подростка очень ранимо, а нужного опыта, слов, чтобы обратиться за помощью, не находится. Поэтому родителям так важно быть внимательными и вовремя увидеть признаки эмоционального неблагополучия своего ребёнка.

Для подростка, в силу возрастных особенностей, кризисной может стать любая ситуация, которую лично он переживает как неразрешимую. Взрослые могут не оценить всю серьёзность переживаний своего ребёнка и не оказать вовремя необходимой эмоциональной поддержки, что рождает у него ощущение непонимания и одиночества и может привести к попыткам решить свою проблему разными неконструктивными способами.

Ситуации, которые могут быть кризисными для подростка:

- любая ситуация, субъективно переживаемая ребёнком как обидная, оскорбительная, несправедливая, глубоко ранящая. Объективная оценка ситуации взрослым может сильно отличаться от мнения ребёнка;

Пример: С 12 лет Л. была заочно влюблена в одного известного актёра. Родители не понимали её сильных переживаний, считали ее увлечение глупостью. Прочитав переписку дочери с подругой в социальной сети касательно её фантазий об этом актёре, злости на родителей и суицидальных мыслях, родители сильно отругали Л. После того как они вышли из комнаты Л. выпрыгнула из окна. В переписке с подругой она отмечала, что родители её не понимают, она сильно переживает из-за своей любви к актёру и чувствует себя никому не нужной.

- несчастная любовь/разрыв отношений с партнером;

Пример: 14-летняя Г., выбросившаяся с 11 этажа, накануне прыжка написала, что «если ее бросит любимый, то она отправится в рай». В самый разгар подростковой вечеринки случился конфликт с молодым человеком, через час после которого девушка покончила с собой.

- ссора/острый конфликт со значимыми взрослыми (родители, учителя);

            Пример: К специалистам обратился мальчик А. 13-ти лет с мыслями о самоубийстве. Рассказал о том, что он не получает поддержку со стороны родителей, А. хотелось бы, чтобы они хвалили его и интересовались его жизнью, но вместо этого, с его слов, отец постоянно его ругает за плохие оценки, мать занимает нейтральную позицию. У А. есть друзья, но это не заменяет ему внимания со стороны родителей. Мальчик считает, что если он покончит жизнь самоубийством, то родители поймут, чего ему не хватает.

           - травля (буллинг)/отвержение, запугивание, издевательства со стороны сверстников, травля в интернете/социальных сетях;

            Пример: 13-летнего М. перевели в школу с математическим уклоном, где одноклассники стали его дразнить «бабой», «тряпкой», «тупицей». М. сильно переживал, что не оправдывает ожиданий родителей от его успеваемости в новой школе. Из-за безответной влюблённости в одноклассницу М. стали дразнить ещё сильнее, но родители отказались перевести его в другую школу. После одного наиболее сильного конфликта с одноклассниками мальчик выбросился с 15 этажа своего дома, так как чувствовал себя в ловушке, не видел выхода из ситуации и начал чувствовать себя обузой для родителей.

            - тяжелая жизненная ситуация (смерть близкого человека, особенно матери, тяжёлое заболевание);

            Пример: мальчик 7 лет высказывает мысли о самоубийстве. Считает, что если он умрёт, то снова увидит маму, которая умерла год назад.

           - разочарование в своих успехах в школе или другие неудачи на фоне высоких требований, предъявляемых окружением или семьёй;

           14-летний Н. покончил жизнь самоубийством после того как не вошел в состав молодежной сборной по футболу. В предсмертной записке признался, что боится гнева отца, который очень жестко воспитывает сына.

           - неприятности в семье, нестабильная семейная ситуация (например, развод родителей).

            Пример: К психологу обратилась бабушка по поводу истерик внучки 9 лет. Выяснилось, что ребёнка воспитывают 4 человека и каждый по-своему

Наиболее тяжело эти ситуации переживают дети со следующими личностными особенностями:

- импульсивность, эмоциональная нестабильность (склонность к непродуманным поступкам);

- перфекционизм (желание делать всё идеально, обострённая реакция на критику, совершенные ошибки, недочёты);

- агрессивное поведение, раздражительность;

- неумение преодолевать проблемы и трудности, отсутствие гибкости мышления, инфантильность;

- нестабильная самооценка: то считает себя «великим и грандиозным», то «жалким и ничтожным»;

- самодовольство, излишняя самоуверенность или чувство неполноценности и неуверенности;

- тревожность и подавленность, частое плохое настроение.

Что делать,

если ваш ребёнок переживает кризисную ситуацию:

- Разговаривать, поддерживать эмоциональную связь с подростком.

- Выражать поддержку способами, близкими и понятными именно вашему ребёнку (это могут быть объятия, совместные занятия, подарки, вкусная еда, похвала и др.).

- Направлять эмоции ребёнка в социально приемлемые формы (агрессию в активные виды спорта, физические нагрузки; душевные переживания в доверительные разговоры с близкими, творчество, поделки).

- Стараться поддерживать режим дня подростка (сон, режим питания). Чаще давать подростку возможность получать радость, удовлетворение от повседневных удовольствий (вкусная еда, принятие расслабляющей ванны, красивая одежда, поход на концерт, в кафе и т.д.); помнить, что вещи, приносящие удовольствие, не менее важны, чем учёба и дела по дому.

- Помогать конструктивно решать проблемы с учёбой. Помнить, что физическое и психологическое благополучие ребёнка важнее школьных оценок.

- Научиться самому и научить ребенка применять навыки расслабления, регуляции своего эмоционального состояния в сложных, критических для него ситуациях.

- При необходимости обращаться за консультацией к специалисту (неврологу, детскому психологу, психиатру– в зависимости от ситуации).

Нередко дети скрывают свои переживания от родителей или находятся в оппозиции к ним, поэтому постарайтесь также общаться с друзьями ребенка, их родителями, учителями в школе, интересоваться, как ведет себя ваш ребенок в школе, в компании сверстников.

Часто дети не хотят расстраивать родителей и отвечают, что у них «все нормально», «ничего страшного». Например, в большинстве случаев завершенных подростковых суицидов родители отмечали, что у ребёнка был грустный голос или он пришёл из школы заплаканный, но они не придали этому должного значения. Именно невысказанные или непонятые эмоции зачастую толкают на необдуманные действия, поэтому очень важно открыто поговорить с подростком, когда ему тяжело.

Основные принципы разговора с ребёнком, находящемся в кризисном состоянии.

 

- Успокоиться самому.

- Уделить всё внимание ребёнку.

- Вести беседу так, будто вы обладаете неограниченным запасом времени и важнее этой беседы для вас сейчас ничего нет.

- Избегать нотаций, уговаривания, менторского тона речи.

- Дать ребёнку возможность высказаться и говорить только тогда, когда перестанет говорить он.

 

Структура разговора и примеры фраз для оказания эмоциональной поддержки

1) Начало разговора: «Мне показалось, что в последнее время ты выглядишь расстроенным, у тебя что-то случилось?»;

2) Активное слушание. Пересказать то, что ребёнок рассказал вам, чтобы он убедился, что вы действительно поняли суть услышанного и ничего не пропустили мимо ушей: «Правильно ли я тебя понял(а), что …?»

3) Прояснение намерений: «Бывало ли тебе так тяжело, что тебе хотелось, чтобы это все поскорее закончилось

4) Расширение перспективы: «Давай подумаем, какие могут быть выходы из этой ситуации? Как ты раньше справлялся с трудностями? Что бы ты сказал, если бы на твоем месте был твой друг

5) Нормализация, вселение надежды: «Иногда мы все чувствуем себя подавленными, неспособными что-либо изменить, но потом это состояние проходит».

Примеры ведения диалога с подростком, находящимся в кризисном состоянии

  1. ЕСЛИ ВЫ СЛЫШИТЕ: «Ненавижу учебу, школу и т.п.», СПРОСИТЕ: «Что именно тебя раздражает?» «Что ты хочешь сделать, когда это чувствуешь?...». НЕ ГОВОРИТЕ: «Когда я был в твоем возрасте... да ты просто лентяй!»
  2. ЕСЛИ ВЫ СЛЫШИТЕ: «Все кажется таким безнадежным...», СКАЖИТЕ: «Иногда все мы чувствуем себя подавленными. Давай подумаем, какие у нас проблемы, и какую из них надо решить в первую очередь». НЕ ГОВОРИТЕ: «Подумай лучше о тех, кому еще хуже, чем тебе».
  3. ЕСЛИ ВЫ СЛЫШИТЕ: «Всем было бы лучше без меня!», СПРОСИТЕ: «Кому именно?», «На кого ты обижен?», «Ты очень много значишь для нас, и меня беспокоит твое настроение. Скажи мне, что происходит». НЕ ГОВОРИТЕ: «Не говори глупостей. Давай поговорим о чем-нибудь другом».
  4. ЕСЛИ ВЫ СЛЫШИТЕ: «Вы не понимаете меня!», СПРОСИТЕ: «Что я сейчас должен понять? Я действительно хочу это знать». НЕ ГОВОРИТЕ: «Кто же может понять молодежь в наши дни?»
  5. ЕСЛИ ВЫ СЛЫШИТЕ: «Я совершил ужасный поступок...», СКАЖИТЕ: «Давай сядем и поговорим об этом». НЕ ГОВОРИТЕ: «Что посеешь, то и пожнешь!»
  6. ЕСЛИ ВЫ СЛЫШИТЕ: «А если у меня не получится?», СКАЖИТЕ: «Если не получится, ничего страшного. Мы вместе подумаем, почему не получилось в этот раз, и что можно сделать, чтобы получилось в следующий». НЕ ГОВОРИТЕ: «Если не получится, значит ты недостаточно постарался!»

Если в процессе разговора (или просто по результатам своих наблюдений) вы обнаруживаете у подростка признаки наличия депрессивного состояния, не стоит трактовать их как возрастной кризис, необходимо незамедлительно обратиться за консультацией к неврологу или детскому психиатру для оценки состояния и оказания своевременной помощи.

Признаки депрессивных реакций у подростков

  1. Снижение интереса к деятельности, потеря удовольствия от деятельности, которая раньше нравилась.
  2. Уклонение от общения: нежелание идти в школу, общаться со сверстниками, склонность к уединению.
  3. Снижение успеваемости из-за трудностей концентрации внимания и нарушений запоминания.
  4. Изменения сна и/или аппетита (ест/спит больше/меньше, чем раньше).
  5. Вялость, хроническая усталость.
  6. Грустное настроение или повышенная раздражительность. Идеи собственной малоценности, никчемности.
  7. Телесное недомогание: головная боль, проблемы с желудком.
  8. Возможным проявлением депрессии может быть отклонение от общепринятых норм поведения: показная бравада, грубость, агрессия, демонстративные уходы из дома, употребление ПАВ.

 

Если кризисная ситуация вызывает у ребёнка сильные переживания, он может задуматься о причинении себе вреда как способе решения проблемы (даже если раньше говорил, что самоубийство могут совершить только дураки).

Суицидальное поведение подростков может иметь неожиданный, импульсивный характер, а может развиваться постепенно.

 

 

Глухова А.М., заместитель заведующего по социально-психологическому сопровождению.

 

Учим решать задачи

  • Опубликовано: 14.02.2019 05:59
  • Просмотров: 86

После того как ваш ребенок научился измерять, считать, понимать зависимость части и целого, можно поговорить о том, как научить его составлять и решать простые арифметические задачи. Заметим сразу, что целесообразно ограничиться задачами на сложение и вычитание в одно действие.

Игры для развития мимической мускулатуры

  • Опубликовано: 10.01.2019 05:55
  • Просмотров: 379

Мимика нужна человеку не только для выражения эмоций. Она играет важную роль в формировании правильного произношения, поэтому логопеды и дефектологи уделяют ей отдельное внимание, включая в комплексы коррекционных упражнений. Чем и когда полезна мимическая гимнастика для детей?