Новости

  • Анализ работы Службы сопровождения замещающих семей за 2019-2020 уч. год.

    Анализ работы Службы сопровождения  замещающих семей за 2019-2020 уч. год.

    Согласно приказу Управления образования от 06.09.2018г. №152 на базе МДОУ «Солнышко» была создана Служба сопровождения замещающих семей.

                Целью данной работы было комплексное социально-психолого-педагогическое сопровождение замещающих семей, способствующее полноценному развитию личности ребенка и повышению психолого-педагогической компетентности замещающих родителей.

    В 2019-2020 уч. году в рамках работы службы было проведено 2 семинара.

    1. I. В ноябре Службой сопровождения замещающих семей проведен семинар для руководителей и специалистов, работающих с замещающими семьями в режиме ВКС. В план проведения входили следующие вопросы:

    1)Отчет за год «Служба сопровождения замещающих семей»

    2)Обсуждение плана работы Службы на 2019-2020уч.г.»

    3)Разное. Всего в работе семинара приняли участие 17 специалистов.

    На базе зональных площадок за IV квартал было организовано и проведено  37 мероприятий на которых присутствовали замещающие семьи:

    • Семинар «Опека. Попечительство. Приемная семья» - МОУ Школа с. Катравож.
    • В рамках декады психологии прошли следующие мероприятия: «Психологическое здоровье – уверенное будущее!», МОУ Школа с. Катравож, «Улыбнись и у тебя все получится!», МДОУ «Солнышко».
    • В рамках проведения Всероссийской акции: в МОУ Школа с. Катравож проведен День правовой помощи, в МОУ Школа с. Белоярск «Возьми все, что тебе важно»; в МДОУ «Солнышко» проведена консультация «Человек свободен лишь тогда, когда знает свои права и обязанности, добивается их соблюдения и соблюдает их сам», в МДОУ «Брусничка» проведена деловая игра «Права детей-обязанности родителей», в МОУ Школа п. Харп - квест - игра «Мои права».
    • В ноябре в МОУ Школа с. Белоярск работала интерактивная площадка для родителей и детей «Все краски жизни для тебя !», в декабре прошла акция «Новогоднее настроение».
    • За отчетный период в ОО проведены общие родительские собрания: в МОУ Школа с. Катравож, МДОУ «Радуга», МДОУ «Солнышко», МОУ НШ п. Харп, МОУ Школа п. Харп, МДОУ «Брусничка», МОУ Школа с. Харсаим, МОУ Школа с. Белоярск, МОУ Школа с. Аксарка.
    • В МОУ Школа с. Белоярск прошел тренинг «Мы вместе!».
    • В образовательных организациях прошли мероприятия посвященные

                Дню матери:

    • конкурс «Дайте маме капельку тепла» - МДОУ «Солнышко»
    • МОУ Школа п. Харп
    • МОУ НШ п. Харп
    • МОУ Школа с. Аксарка
    • МДОУ «Улыбка»
    • МОУ Школа с. Харсаим
    • В МОУ Школа с. Харсаим прошел День открытых дверей «Вместе тесно, скучно врозь».
    • В декабре в МДОУ «Солнышко» прошел ежегодный конкурс снежных фигур.
    1. II. 27 февраля 2020 года в режиме ВКС прошел семинар для замещающих семей. Всего в работе семинара приняло участие 36 человек (из них 9 замещающих родителей присутствовали на семинаре очно).

    В рамках работы семинара были рассмотрены актуальные вопросы:

    • О предоставлении жилого помещения подопечным по достижении восемнадцатилетнего возраста.
    • Жестокое обращение с приемными детьми и мера ответственности.
    • Воспитательный потенциал замещающих семей.

     

    На базе зональных площадок за 1 квартал 2020г. проведено следующее:

    • в рамках работы клуба «Семейный очаг» МОУ Школа с. Аксарка был проведен просветительский семинар для отцов;
    • на базе МОУ начальная школа п. Харп проходил заключительный этап конкурса «Аукцион педагогического мастерства на лучшую практику инклюзивного образования» (замещающие родители приняли участие в работе жюри);
    • на базе МОУ Школа с. Катравож в конце февраля был открыт консультационный пункт. Замещающие родители были приглашены на открытие;
    • на базе ОО проведены мероприятия для мам, посвященные Дню 8 марта: МОУ НШ п. Зеленый Яр, МДОУ «Улыбка», МДОУ «Солнышко», МДОУ «Брусничка», МДОУ «Жемчужинка»;
    • на базе МОУ Школа с. Белоярск проведено общешкольное родительское собрание «Безопасный интернет. Профилактика суицида»;
    • на базе МДОУ «Брусничка» прошел совместный досуг с родителями, посвященный Дню защитника отечества «Будем в армии служить»;
    • на базе МОУ Школа с. Харсаим прошел круглый стол «Здоровая семья – здоровый ребенок»;
    • в МДОУ: «Солнышко», «Жемчужинка» проведены диагностические исследования по методике рисуночный тест «Моя семья»;
    • в МДОУ «Солнышко», «Жемчужинка» проведены консультации: «Ненасильственные методы воспитания детей», «Права, обязанности, ответственность замещающих родителей», «Нет ничего невозможного»;.
    • На базе МДОУ «Жемчужинка» проведен практикум для родителей «Артикуляционная гимнастика в домашних условиях».
    • на базе МОУ Школа п. Харп проведен конкурс для родителей «Переходный возраст особенности контакта с подростком»;
    • на базе МОУ Школа с. Катравож проведены консультации: «Проблема наркозависимости, формирование потребности в здоровом образе жизни»; «Снюс или вредные пакетики».

    На сайте МДОУ «Солнышко» в разделе Служба замещающих семей за данный период были размещены следующие консультации:

    • «Разговор с приемным ребенком»
    • «Расширяйте социальный опыт детей»
    • «Дети в приемной семье».

    III. На базе зональных площадок за второй квартал 2020г. проведено следующее:

    • Общие родительские собрания: МОУ Школа с. Белоярск, МОУ Школа с. Харсаим, МОУ Школа с. Катравож», МОУ Школа с. Аксарка
    • В МОУ Школа с. Белоярск в марте проведены тренинги: «Как справиться с плохим настроением?»; «Экзамен без стресса»
    • В МОУ Школа с. Белоярск в марте проведен военно-исторический квест «Уманско- Боташанская операция».
    • В апреле в МОУ Школа с. Белоярск прошел фотофлешмоб «День счастья», акция «Фронтовое письмо», приняли участие в акциях «Солдатский платок», «Георгиевская ленточка», в мае – Пост «Моя любимая семья».
    • Концертные мероприятия ко Дню 8 марта прошли в : МОУ Школа с. Белоярск, МОУ Школа п. Харп, МОУ Школа с. Катравож, МДОУ: «Солнышко», «Брусничка», «Улыбка», «Жемчужинка», «Радуга»
    • В МДОУ «Улыбка» проведен виртуальный выпускной «Мы вместе!»
    • В МДОУ «Солнышко», «Брусничка» прошли конкурсы «Пасхальное чудо».
    • В МДОУ «Брусничка» проведен дистанционный флешмоб к Международному Дню земли.
    • В МДОУ «Брусничка» прошли акции: «Семья крепка ладом», «Георгиевская ленточка»; проведены заочные конкурсы: «Лучший макет боевой техники», «Я рисую детство».
    • В МДОУ «Солнышко» проведены конкурсы: «Что любят дети Приуральского района», «Рукотворные чудеса»; Акции: «Поделись частицей добра», «Малышу ЯМАЛА»; Дистанционная квест – игра посвященная Дню семей. 
    • В МОУ Школа п. Харп были разработаны для родителей памятки, презентации: «Соблюдение режима самоизоляции», «Вовремя заметить- вовремя исправить», «Привязанность – основа гармоничных отношений детей и родителей», «Учимся разрешать семейные конфликты».
    1. В рамках работы Консультационного пункта, организованного на базе МДОУ «Солнышко» было проведено 9 консультаций для замещающих семей по предварительной записи:
    • «Протестное поведение приемного ребенка»
    • «Общение как путь познания мира»
    • «Учебная мотивация»
    • «Трудности подросткового возраста» (3 замещающих родителя)
    • «Проблемы общения родителей и детей в семье»
    • «Проблемы общения ребенка со сверстниками»
    • «Сложности адаптации»
    1. На Сайте МДОУ «Солнышко» во вкладке «Служба СПС» (т.к. страничка SSZS.aksarka-mdou.ru. была временно недоступна) размещалась следующая информация:
    • «Методические рекомендации по реализации программ родительского просвещения» https://cloud.mail.ru/public/kJa7/5DDJ1H6u1
    • «Как мы нарушаем права ребенка? Что нам мешает в общении с ним?
    • «Постарайтесь избежать ошибок»
    • «Как найти общий язык с подростком».

    На сайте МДОУ «Солнышко» в разделе Служба замещающих семей (во вкладке консультации) были размещены следующие консультации:

    • «Я тебе доверяю. Три совета родителям подростка».
    • «Приемные подростки – истоки проблем в приемных семьях».
    • «Лживость в поведении детей».
    • «Кризисные ситуации в жизни подростков».
    • «Расширяйте социальный опыт детей».
    • «Дети в приемной семье».

     

    1. В МДОУ «Солнышко» ведется постоянная работа. Социальным педагогом проводится ежедневный контроль за посещаемостью детей и их внешним видом. Дети данной категории включены в клубную деятельность «Супердетки», для замещающих семей планируются и проводятся конкурсы.
    • В рамках работы детско-родительского клуба «Мы вместе» в этом году была проведена онлайн консультация «Нравственный закон внутри нас», в марте проведен заочный конкурс «Рукотворные чудеса».
    • Педагог-психолог ведет наблюдение за эмоциональным комфортом и эмоциональным состоянием детей данной категории. Для родителей и педагогов проводит тренинги, мастер-классы по эмоциональному выгоранию, сохранению здоровья.
    1. По запросу Управления образования в январе-феврале 2020г. с подростком из замещающей семьи велась работа по снятию напряжения, конфликтной ситуации в приемной семье. По заявлению мамы ситуация была стабилизирована. Подросток проявлял заинтересованность, с желанием шел на контакт.

     

    Базовое учреждение

    ФИО, должность

    Контактный телефон, электронный адрес, сайт

    Муниципальное дошкольное образовательное учреждение «Солнышко»

    Глухова А.М., заместитель заведующего по социально-психологическому сопровождению

    22-5-26, элект. адрес Адрес электронной почты защищен от спам-ботов. Для просмотра адреса в вашем браузере должен быть включен Javascript.

     

     

     
  • О проведении семинара

    27 февраля 2020 года в режиме ВКС прошел семинар для замещающих семей. Всего в работе семинара приняло участие 36 человек (из них 9 замещающих родителей присутствовали на семинаре очно).

    В рамках работы семинара были рассмотрены актуальные вопросы:

    • О предоставлении жилого помещения подопечным по достижении восемнадцатилетнего возраста.
    • Жестокое обращение с приемными детьми и мера ответственности.
    • Воспитательный потенциал замещающих семей.
     
  • Разговор с приёмным ребёнком

    Глава из книги Лоис Рускаи Мелины "Воспитание приемных детей",

    перевод Натальи Ран.

     

     

    Много лет назад приемных детей принято было держать в неведении относительно факта их усыновления, и взрослые скрывали правду до тех пор, пока ребенок сам каким-то образом не узнавал ее. Позднее специалисты рекомендовали родителям говорить детям о том, что они были усыновлены, но рассказывать не больше того, о чем они будут спрашивать сами. Ребенок, не задающий вопросов о своем прошлом, считался благополучным, в то время как ребенка, интересующегося этой темой, называли проблемным. Сейчас мы знаем, что многие дети неохотно идут на обсуждение своего происхождения с приемными родителями. Ребята держат в себе возникающие у них вопросы, а это часто приводит к тому, что они пытаются сами ответить на них, начинают фантазировать, придумывать, и, в конце концов, могут поверить в свои фантазии и будут считать их реальностью.

    В настоящий момент считается очевидным, что тема происхождения ребенка, должна открыто обсуждаться в семье, и в некоторых обстоятельствах именно взрослым следует начать этот разговор. Родители часто спрашивают: когда нам лучше сказать ребенку о том, что он был усыновлен? Вопрос этот звучит довольно странно: как будто они собираются за один раз выдать всю информацию и забыть об этой теме навсегда, а ребенку отводят только роль пассивного слушателя. Мне кажется, более корректно было бы поставить вопрос следующим образом: когда мы должны начать говорить с ребенком о его усыновлении, – когда следует начать диалог о прошлом ребенка, диалог, который будет продолжаться всю его жизнь.

     

    Бетти Джин Лифтон, сама будучи приемным ребенком, пишет в книге «Потерянные и обретенные» о родителях, которые пытаются найти «правильный» возраст для того, чтобы сказать ребенку о том, что он был усыновлен. Как будто верно выбранный момент сможет оградить ребенка ото всех сомнений, страхов, вопросов и фантазий, которые, скорее всего, у него возникнут и с которыми ему придется расти. Но кроме правильно выбранного времени для начала разговора, родители должны также побеспокоиться о том, как найти верный тон для беседы. Тогда, даже если сомнения, страхи и фантазии появятся, ребенок будет чувствовать себя свободно, и смогут открыто обсудит их с родителями. Однако никто не сможет подсказать вам точное время, наиболее подходящее для разговора именно с вашим ребенком, никто не напишет тех слов, которые вы должны будете ему сказать. Но нам, взрослым, нужно чувствовать себя спокойно и уверенно, говоря с ребенком о его прошлом, ведь мы должны быть готовы не только ответить на вопросы, но и предвидеть, предвосхищать их, а также постоянно показывать свою готовность и желание обсуждать эту тему. Прежде чем говорить с ребенком об усыновлении, мы должны сами обрести уверенность в том, что мы готовы говорить на такие темы, как: почему у нас нет детей или почему биологические родители ребенка отдали его на усыновление. Для того, чтобы лучше подготовить себя, можно почитать книги, рассказывающие об опыте усыновленных детей, поговорить с мужем (женой) или с другими родителями, имеющими приемных детей. До тех пор, пока мы не будем чувствовать себя комфортно, говоря о происхождении ребенка, наши дети будут неохотно поддерживать беседу на эту тему или, хуже того, подумают, что причина натянутости в разговоре заключается в том, что усыновление - это нечто плохое.

     

    С чего начать разговор об усыновлении

     

    У каждого ребенка Кристи и Дэна есть специальная книжка, сделанная незадолго до того, как они появились в семье. В книге записан рассказ о том, почему Дэн и Кристи хотели малыша, почему в семье обязательно должны быть дети, как супруги пришли к мысли об усыновлении, и как состоялась первая встреча ребенка с родителями. Картинки в книжке просты, но узнаваемы: это их дом, их семья, их собака. Текст достаточно короткий, чтобы было понятно и дошкольнику, страницы – покрытые пленкой, такие же, как в альбомах для фотографий – достаточно прочные, чтобы их мог переворачивать и годовалый ребенок. Кристи и Дэн начали читать детям рассказы о том, как образовалась их семья, задолго до того времени, когда малыши были в состоянии понять их. Сначала им просто нравилось рассматривать фотографии знакомых людей и вещей. Постепенно они начинали понимать смысл, и эти истории побуждали к более подробному обсуждению темы усыновления.

     

    Кристи и Дэн пришли к выводу, что знакомить с подобными рассказами совсем маленьких детей нужно не для того, чтобы они узнали об усыновлении, а для того, чтобы создать в семье такую атмосферу, в которой обсуждение прошлого детей происходило бы открыто, честно и естественно.

     

    К тому же, если начать разговор об усыновлении, когда ребенок еще достаточно мал, то можно избежать риска, что он впервые услышит о собственном происхождении не от родителей, а от кого-то чужого, в неподходящей, недоброжелательной обстановке. Кроме того, откладывать раскрытие тайны усыновления на то время, когда ребенку исполнится пять или семь лет, нельзя еще и потому, что такая отсрочка неизбежно приведет к обману и недомолвкам, которые могут испортить отношения между детьми и родителями.

     

    Подобный взгляд на проблему является господствующим в настоящее время, но не все согласны с ним. Некоторые специалисты считают, что ребенку не следует говорить, что он усыновлен до тех пор, пока он не осознает полностью значение этого слова, а это происходит обычно лет в пять, шесть или семь. Ребенок не может до конца понять, что такое усыновление. Он не в состоянии осознать, что он является биологическим потомком другого мужчины и другой женщины.

     

    Сторонники этой теории боятся, что преждевременное прикрепление к ребенку ярлыка «приемный» может привести к тому, что он будет думать, что с ним что-то не в порядке. Психиатр Герберт Видер принадлежит к тем ученым, которые считают, что раннее открытие тайны усыновления нарушает психологическое развитие ребенка. Он обращает внимание на необходимость проведения клинических исследований, для того чтобы определить, когда разговор об усыновлении будет наименее травматичным для малыша.

     

    Родители, которые усыновили детей из другой страны, или детей, принадлежащих к другой расе, имеют еще меньший выбор, им остается только одно: как можно раньше сказать своим детям, что они приемные. Хотя малыши не знают, что такое генетика, и не понимают, что дети обычно похожи на родителей, но посторонние люди могут обратить внимание на физические различия между вами и вашим сыном или дочерью и спросить, не усыновленный ли это ребенок, не стесняясь присутствия малыша.

     

    Даже если бы мои дети и не были родом из Азии, я бы подписалась под теорией «раннего раскрытия тайны». Я думаю, что родители сильно рискуют, выдавая своего приемного ребенка за родного. Мы не можем говорить об уникальности своей семьи, если мы утверждаем, что нет никакой разницы между ней и биологической семьей ребенка. Кроме того, очень важно для родителей построить доверительные отношения со своими детьми, чтобы они не боялись обсуждать тему усыновления. Ведь если детей выгнали из комнаты, а мама в это время о чем-то потихоньку говорит с доктором, или они слышат, как бабушку оборвали на полуслове, когда она начала что-то говорить про них, они могут вообразить, что с ними происходит что-то ужасное. Еще один очень существенный аспект: если дети чувствуют, что их обманывают, скрывают нечто важное, это может привести к значительному падению уровня доверия между родителями и детьми.

     

    Когда я встречаю людей, которые в течение длительного времени откладывали разговор с детьми по поводу усыновления, они обычно говорят мне, что чем дольше откладываешь, тем труднее потом собраться с духом и рассказать правду. Родителям, которые неохотно говорят детям о том, что они приемные, следует задуматься: а что же кроется за этой неохотой? Беспокоятся ли они о том, что ребенок будет их меньше любить, если узнает, что у него есть другие родители? Знают ли они какие-то не совсем приятные факты, касающиеся ребенка, и не хотят, чтобы они открылись? Одна мать, которая пять лет откладывала разговор со своей дочерью, поняла, что она просто боялась расплакаться, когда начнет рассказывать ее историю. И когда ей объяснили, что слезы – это нормальное явление в данной ситуации, что вид плачущей матери покажет дочери, насколько важна для мамы эта тема, раз она вызывает у нее столько эмоций, она почувствовала: все барьеры рухнули.

     

    Конечно, остается фактом, что все это лишь теории, не подтвержденные клиническими данными. Специалисты могут предлагать тот путь, который они считают наиболее оптимальным, но, в конечном счете, выбор остается за родителями. Лучшее, что они могут сделать, это узнать о преимуществах и недостатках каждого подхода и обдумать их в соответствии с личностью и характером ребенка.

     

    На что нужно обратить внимание в разговоре об усыновлении

     

    Независимо от того, в каком возрасте родители начинают говорить с ребенком об усыновлении, существует несколько вопросов, которые нужно обязательно обсудить. Естественно, что чем меньше ребенок, тем проще и короче вы должны изложить суть дела. Подробности можно отложить на то время, когда он немного подрастет. Конечно, гораздо легче, если ребенок задает вопросы, тем самым, давая взрослому понять, что именно его интересует. Но приемные дети иногда неохотно поднимают тему усыновления, возможно, потому что чувствуют себя преданными собственными родителями или потому что когда-то им сказали, что эта тема закрыта для обсуждения. Родители в таких случаях должны взять инициативу в свои руки и сами начать разговор или хвататься за малейшую возможность обсудить этот вопрос. В то - же время нужно быть очень осторожными, чтобы не зайти слишком далеко, говоря о прошлом ребенка. Чересчур частое, навязчивое упоминание темы усыновления, скорее всего, обозначает, что родители в этом вопросе еще чувствуют себя некомфортно. Ребенок может истолковать подобную навязчивость следующим образом: «Мы постоянно помним о том, что ты приемный». Ему все время напоминают, что он другой. Например, человек, к которому я однажды пришла в гости, представил мне пятерых родных детей, просто называя их по именам. А потом сказал: «А это Дэвид. Мы усыновили его». Так что существует огромная разница между такими разговорами об усыновлении, в результате которых ребенок понимает, что эту тему можно и нужно обсуждать со взрослыми, и такими, после которых он начинает думать, что в его усыновлении есть нечто плохое.             Выход таков: затрагивать эту тему надо только в уместных ситуациях, когда тот факт, что ребенок приемный действительно имеет значение и упоминание о нем необходимо.

     

    Разговор об усыновлении приемные родители должны начать с самого начала – с начала рождения  ребенка. Это значит, что нужно рассказать о его рождении, о тех местах, где он жил, прежде чем попал в эту семью. Ведь жизнь ребенка начинается не с того момента, когда его усыновили, хотя сам малыш может и не помнить своего прошлого, а родители не иметь о нем достаточных сведений. К биологическим родителям ребенок должен относиться как к реальным людям, у которых есть имя и фамилия (если они известны), которые существуют в действительности, хотя и не являются частью повседневной жизни ребенка.

     

    Родителям следует заранее обсудить способ, как зародить в ребенке сочувствие к биологическим родителям. Можно сказать, что они были людьми, попавшими в тяжелые обстоятельства, которые в своих действиях, возможно, не думали о последствиях. Когда для них беременность стала фактом, они приняли трудное решение, которое, как они думали, было единственно правильным и лучшим для ребенка. Приемные родители должны постараться передать самоотверженность решения, например, такими словами: «Твоя мама отдала тебя на усыновление, потому что очень тебя любила». Психотерапевт Клаудиа Джует Джеррет указывает на то, что внушенная ребенку мысль о любви к нему приемных родителей может доставлять ему определенное беспокойство. Ребенок будет волноваться: а вдруг мои приемные родители любят меня так сильно, что тоже отдадут на воспитание другим людям. Когда ребенок становится старше, у него снова могут возникнуть некоторые трудности, поскольку он будет подсознательно связывать любовь с передачей на усыновление. Когда ребенок полюбит, он захочет быть всегда рядом с объектом своей любви, и ему трудно будет поверить в то, что некто может добровольно расстаться с человеком, которого он любит. Очень важно сказать приемному ребенку, что его биологические родители, конечно, любили его и что принять решение о расставании с ним им было очень трудно, но они думали прежде всего о том, что такой выход будет наилучшим для него. Джеррет предлагает родителям добавить также, что, возможно, биологические родители часто думают о нем и сейчас.

     

    Необходимо убедить ребенка в том, что биологические родители отдали его на усыновление, потому что они были не в состоянии заботится о ребенке вообще, а не потому что именно с ним что-то было не в порядке. Когда ребенок достигнет подросткового возраста, взрослые могут рассказать ему о том, что такое воспитание детей, какие трудности возникают при этом и какие правила должны соблюдать родители. Затем они могут обсудить возможные причины, по которым биологические родители не смогли справиться с воспитанием ребенка.

     

    Важно, чтобы ребенок знал, что есть тысячи детей, которые были усыновлены, или которые живут только с одним биологическим родителем. Он должен понимать, что приемный ребенок – это не экстраординарное явление, и четко представлять себе, что есть много детей, оказавшихся в подобных обстоятельствах.

     

    Ребенок должен уяснить себе: несмотря на то, что у него есть биологические родители, ответственность за него несут именно его усыновители, и так будет всегда. Родителям же не следует думать, что их ребенок и так знает, что он усыновлен на всю оставшуюся жизнь, ведь он один раз уже потерял своих родителей. Мы должны сказать своим детям прямо, что мы планируем быть их матерью или отцом всегда.

     

    Я сама от природы весьма любопытна, поэтому я не видела ничего ужасного в том, что дети хотят знать о своем происхождении. Но не каждый приемный родитель думает, что подобного рода любопытство нужно удовлетворять. И некоторые люди считают, что есть нечто ненормальное в том, что ребенок интересуется своими биологическими родителями или обстоятельствами своей жизни до усыновления. Хотя исследователи не пришли к однозначному ответу на вопрос, почему одни приемные дети интересуются своим прошлым, а другие нет, большинство специалистов согласны с тем, что интерес к своему происхождению не является патологией. Приемным родителям нужно объяснить детям, что нет ничего ненормального в том, что у них возникают вопросы, касающиеся их прошлого, и самым естественным шагом будет прийти с этими вопросами к родителям.

     

    Когда родители в состоянии ответить на вопрос ребенка, они должны сделать это честно. Но если они чего-то не знают, то они могут поделиться с ребенком своими предположениями, например, так: «Мы не знаем, сколько лет было твоей маме, но большинству женщин, отдающих своих детей на усыновление, около двадцати. Наверное, и твоя мама была еще очень молода».

     

    Далеко не каждое упоминание об усыновлении должно проходить в какой-то торжественной обстановке, когда родители сажают ребенка на колени и говорят с ним серьезным и тихим голосом. Иногда лучше коснуться этой темы как бы случайно, экспромтом. Принцип здесь тот же, что и в случае, когда родители помогают своим детям понять другие важные вещи, например, как опасно переходить улицу, не посмотрев, нет ли машин. Сначала взрослые проводят серьезную беседу о правилах поведения на дороге, а потом, когда возникает подходящая ситуация, теоретические знания подкрепляются практикой. Например, проезжая по улице, мама, ведущая машину, может обратить внимание детей на их сверстников, играющих вблизи от дороги, заметить, что такие игры могут быть опасными, а затем вернуться к прерванному разговору. Ведь если каждое упоминание об усыновлении будет выливаться в серьезный разговор с глубоким анализом чувств, то ребенок, скорее всего, будет избегать этой темы.

     
  • Семинар замещающих семей

    19 марта 2019 года прошел семинар в режиме ВКС для замещающих родителей и специалистов, курирующих данное направление. Общая численность участников семинара 53 человека.

    В повестку семинара были включены актуальные для замещающих родителей вопросы: социальная поддержка детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей, проблемы психологического развития детей и подростков, о соблюдении правил личной гигиены.

    Подробнее...  
  • Семинар для опекунов

    14 декабря 2018 года в конференц-зале Управления образования прошел семинар для опекунов (попечителей), приемных родителей. На семинаре были раскрыты и обсуждены самые актуальные вопросы воспитания приемных детей, в том числе:

    Подробнее...  

Консультации

Я тебе доверяю. 3 совета родителям подростка

« Я тебе доверяю». 3 совета родителям подростка.

        Родители часто рассказывают: «Раньше ребенок всем-всем со мной делился, мы были настоящими друзьями. Но наступил переходный возраст — и он отдалился. Теперь я не понимаю, что творится у него в голове».

В голове и теле подростка происходит много важных перемен. Чтобы сохранить доверие, ребенок должен точно знать, что его мысли, чувства и потребности будут приняты с пониманием. Доверие выстраивается постепенно, шаг за шагом.

 

Поощряйте независимое мышление

     Подростковый возраст — период быстрого развития мозга. Ребенок пробует мыслить независимо, опираясь на собственный опыт. Даже если вам кажется, что выводы неверны, постарайтесь стимулировать его желание самостоятельно мыслить. Это помогает повысить самооценку подростка и готовит его к будущему.

Как стимулировать независимое мышление:

  • Позвольте ребенку самому принимать решения, касающиеся его жизни. Если нужно, помогите действием или советом, но не решайте за него.
  • Поддерживайте стремление ребенка исследовать причины и следствия событий, чтобы он научился рассматривать разные точки зрения и освоил критическое мышление.
  • Используйте собственные примеры из жизни, чтобы объяснить ребенку, как признавать свои ошибки, как на них учиться и как исправлять, беря на себя ответственность.
  • Обсуждайте разные проблемы и идеи. Позвольте ребенку высказать свое мнение и будьте осторожны с критикой, если ваши мнения расходятся. Вместо этого попросите объяснить свою позицию.
  • Поощряйте вопросы.

Принимайте эмоции

В подростковом возрасте эмоции часто захлестывают. Особенно безрассудно подростки могут вести себя в компании сверстников. Мнение других, одобрение, обратная связь социума могут оказывать особое влияние. Частично это связано с тем, что префронтальная кора (часть мозга, которая регулирует эмоциональный баланс, склонность к риску и самосознание) развивается в последнюю очередь.

На первый взгляд, это нелогично, но у такой задержки есть биологические преимущества: например, неспособность распознавать опасность позволяет подростку отказаться от опеки родителей и обрести самостоятельность.

Что делать, когда эмоции зашкаливают:

  • Когда подросток ощущает эмоциональный стресс, помогите ему успокоиться, прежде чем переходить к обсуждению причин.
  • Постарайтесь распознать эмоции, которые он испытывает, и ответить на них.
  • Обсудите все вопросы, которые требуют решения, когда к подростку вернется контроль над эмоциями.
  • Расскажите ребенку, как справиться с эмоциями. Хороший способ — сосредоточиться на дыхании и очень медленно сосчитать до десяти. Полезно также переключиться с помощью спорта, музыки или записей в дневнике.

Укрепляйте доверие

Люди учатся доверять друг другу, основываясь на предыдущем опыте. Если хотите завоевать доверие подростка, поддерживайте его все время. Если подросток показывает, что способен вести себя разумно, заботиться о себе, следовать правилам и вносить свой вклад в общие семейные дела, повышайте кредит доверия и предоставляйте больше личного пространства.

Как укрепить доверие в семье:

  • Открыто обсуждайте проблемы и недоразумения. Если погорячились, признайте свою ошибку и извинитесь.
  • Рассказывайте друг другу о своих чувствах. Если боитесь и волнуетесь за ребенка, объясните ему, что чувствуете, и попросите быть на связи.
  • Выполняйте свои обещания. Даже в мелочах.
  • Привлекайте подростка к обсуждению семейных дел и традиций. Учитывайте его мнение, принимая решения. .
  • Уважайте стремление подростка иметь личную жизнь.

Подготовила Придачина Алёна Михайловна По материалам книги «Как помочь ребенку повзрослеть».

Приёмные подростки - истоки проблем в приёмных семьях

Статья Галины С. Красницкой – кандидата педагогических наук, консультанта по вопросам семейного устройства детей.

 

Нам известно, что многие специалисты органов опеки придают большое значение первой встрече с ребенком, и иногда именно она является критерием успешности подбора. Если ребенок идет на контакт с кандидатами, значит, усыновление можно оформлять.

 

О начале формирования идентичности говорит повышенный интерес ребенка к своим корням, его вопросы о происхождении, а также попытки экспериментировать со своей внешностью. Они отращивают или наоборот сбривают волосы, перекрашивают их, изобретают немыслимые прически и одежду и т.д.

 

Ребенок может изменить свое отношение к приемным родителям, критиковать их, особенно, когда испытывает обиду. Приемные дети часто пытаются быть похожими на своих биологических родителей. Если подросток обладает ограниченной информацией о биологической семье, он домысливает недостающие нюансы, старается походить на воображаемый образ биологических родителей. Может показаться, что подросток отрицает ценности, обычаи, религию и внешность усыновителей и принимает ту шкалу ценностей, которая, как ему представляется, существовала в его биологической семье.

 

В подростковом возрасте все молодые люди настойчиво требуют независимости. Парадоксально, но подросток, в глубине души страшащийся отделения от усыновителей, может в то же время переходить все мыслимые границы, яро отстаивая свою независимость и заявляя о своей непричастности к семье: «Ты не можешь указывать мне, что делать! Ты мне не мать!» В моменты обострения отношений, возможно, вы услышите слова о том, что ему в родной семье было бы лучше, что вы плохие родители. Ребенок считает, что его не любят или к нему плохо относятся, потому что он неродной.

 

В подростковый период ребенок продолжает переживать потерю своей биологической семьи, процесс, который начался на предыдущем этапе развития. Вторая стадия переживания – агрессия. Подросток вступает в эту стадию как раз в тот момент, когда заявляет о своем отрицании идентичности приемной семьи и отказывается от ее поддержки.

 

Хотя подростковый возраст сопровождается агрессивностью у всех молодых людей, для приемных детей это чувство носит еще более ярко выраженный характер. Многие родители отмечают, что ребенок становится агрессивным примерно в двенадцать лет (девочки несколько раньше), а пик агрессии приходится на тринадцать или четырнадцать.

 

Осложнение отношений между взрослыми и ребенком, изменения в поведении появляются у любого ребенка в подростковом возрасте, когда просыпается интерес к своему "я", истории своего появления. Между взрослыми и детьми может возникать отчуждение, теряется искренность, доверительность отношений. Взрослеющий ребенок, отстраняется от взрослых, у него появляются секреты. Он многое пробует, чтобы подтвердить свое взросление: покуривает, пробует алкоголь, употребляет бранные слова, грубит.

 

Сверстники привлекают его больше, чем взрослые, проявляется интерес к лицам противоположного пола. Такое возникает и в семьях с родными детьми. Не наследственность этому главная причина, а особенности развития подростка. Подчеркиваем, что это кризис возраста. И главное здесь понимание трудностей ребенка, его проблем. Ни упреков, ни сожалений типа «И зачем мы тебя усыновили!» не должно прозвучать из ваших родительских уст. На эти слова должно быть наложено табу.

 

Понимание, терпение, выдержка – главные принципы поведения в этот период. И еще: не стесняйтесь обращаться со своими проблемами к специалистам, встречайтесь с теми, кто, так же как и вы, воспитывает приемного ребенка. Вы поймете, что нет безвыходных ситуаций.

 

Через год-два, при разумном поведении взрослых, вы заметите, что эти проблемы уйдут, и, взрослея, ребенок оценит роль семьи в его жизни.

 

Поэтому, не дожидаясь, пока ребенок вступит в сложный подростковый возраст, постарайтесь как можно больше узнать о том, какие сюрпризы готовит, этот переходный, кризисный период в развитии любого человека. Вспомните себя – подростка: возможно и вам было сложно понять взрослых, и с вами было сложно вашим родителям, учителям и другим окружавшим вас взрослым.

 

 

 

Информацию подготовила Глухова А.М., заместитель заведующего по социально-психологическому сопровождению

Лживость в поведении детей

Лживость в поведении детей

Лживость – форма поведения, направленного на введение других в заблуждение ради достижения личных целей. Способность к подобному поведению может быть обнаружена у некоторых видов животных, например, 
у шимпанзе, которые в естественных условиях демонстрируют обманные действия. У человека подобные действия, совершаемые в детском возрасте, достаточно часто приобретают стабильный характер и становятся качеством личности. Формированию лживости как личностной черты способствуют многочисленные запреты и невыполнимые требования, адресованные ребенку. В этих условиях появление детской лживости связано с переживанием чувства стыда за свой поступок, страха перед наказанием, а также со стремлением к самоутверждению, когда лживость направлена на привлечение
к себе внимания окружающих.

Часто родители сами отчасти виноваты в том, что их дети врут. Слишком большое количество запретов по любому поводу, непосильные требования, наказания могут послужить причиной того, что ребенок начинает хитрить. Также причиной может являться то, что ребенку не хватает родительского внимания, тепла, заботы, родители являются недосягаемыми для него. Тогда ложь является способом получения хоть и отрицательного, но внимания.

Или, например, родители уделяют внимание ребенку только тогда, когда он делает успехи в чем-либо (получает хорошие отметки, побеждает в соревнованиях и т.п.) – т.е. их любовь является условной. Тогда ребенок, который по своим природным способностям не может соответствовать завышенным требованиям мамы и папы и в тоже время хочет, чтобы его любили, вынужден врать и придумывать поводы для того, чтобы получить родительское внимание.

Чтобы изменить ситуацию, надо укрепить и улучшить взаимоотношения с ребенком. Не срывайте на нем свою усталость и нетерпение. Ребенок, замученный постоянными нравоучениями и криком, начинает лгать, чтобы приукрасить себя и свое поведение, то есть ложь становится для него особым защитным механизмом.

Не стоит также лишний раз задавать провокационный вопрос, когда вы точно знаете, что ребенок вам соврет. И не надо ругать, наказывать ребенка за ложь. Наоборот, вы должны показать ребенку, что полностью ему доверяете. Гораздо эффективнее оставить ребенка наедине с ложью, чтобы он понял бессмысленность своего вранья. Муки совести гораздо хуже, чем страх возможного наказания.

Милый лжец

Ложь на нашей планете возникла одновременно с появлением Человека Разумного, а точнее, когда это двуногое прямоходящее существо в совершенстве овладело членораздельной речью. С тех пор обман сопутствует нам непрерывно. Но почему, собственно, мы так много врем? Врагам и друзьям, знакомым и незнакомым, родным и близким, даже самим себе. Вопрос, конечно, почти риторический, но отнюдь не бесполезный. Во всяком случае, психологии обмана посвящено немало научных работ.

Пытаясь в этом разобраться, прежде всего, скажем, что способности человека к обману сугубо индивидуальны и простираются широким диапазоном от патологической правдивости («Он совершенно не умеет врать!») до столь же патологической лживости («Ни одному его слову верить нельзя!»).

Российский ученый Юрий Щербатых дает следующую классификацию обмана:

  • обман ради извлечения выгоды с нанесением вреда обманутому;
  • обман ради выгоды без нанесения вреда;
  • обман без очевидной выгоды. Действительно, соврать можно и просто из вредности и зависти;
  • обман из благих побуждений;
  • обман, не приносящий ни очевидной, ни скрытой выгоды никому – если, конечно, не считать собственного удовольствия. К этой категории обмана (или самообмана) относятся безобидные мечты и фантазии, в которые каждый из нас пускался хоть раз в жизни.

Маленькие лгунишки

Врачи дифференцированно подходят к проблеме детской лжи, считая, что это не какая-то особая болезнь, а чаще всего крайний вариант здоровой детской психики. Ребенок, чтобы привлечь к себе внимание, часто стремится приукрасить свои достоинства или выдумать их. Эмоционально незрелые, инфантильные личности с гипертрофированным честолюбием и самолюбием лгут в стремлении выделиться, вызвать восторг окружающих. Они страдают трудноисправимой лживостью, которая ограничивается преувеличением своих достоинств. Чаще к такому роду лжи прибегают девочки, большинство из них по мере созревания избавляются от этого недостатка.

Ложь может быть своеобразной реакцией протеста и средством компенсации физической или психической ущербности. Лишь в редких случаях детская лживость является патологической и нуждается в лечении. Однако нужно помнить: то, что является нормой для одного возраста, может стать патологией для другого. Выдумки и фантазии характерны для маленьких детей, но в некоторых случаях склонность ко лжи может зафиксироваться, и ребенок привыкает лгать. Склонность ко лжи может появиться в подростковом периоде, она связана с особенностями психики подростка – обостренным стремлением к самостоятельности, сложными мечтаниями, критическим отношением к близким.

«Из любви к искусству»

Впрочем, классифицировать лгунов можно еще проще: одни врут совершенно сознательно, потому что их вынуждают обстоятельства или жжет корысть, другие – потому что не врать просто не могут. Ложь у некоторых детей и подростков с элементами психического инфантилизма превращается в самоцель. Эти патологические лжецы – совершенно особая категория. Они могут получать личную пользу от своего обмана, а могут и не получать, но заранее о выгоде никогда не думают. Их ложь – такой же органический процесс, как естественные отправления. Они лгут «из любви к искусству».

Псевдология – патологическая склонность ко лжи, наверное, самый интересный объект исследования психологов и психиатров. Это странное качество может проявляться в очень раннем возрасте. Когда юное существо, едва научившееся выговаривать слова, глядя в глаза родителей безмятежным чистым взглядом, громоздит чудовищное и нелепое вранье, бабушки хватаются за сердце, матери за голову, а отцы за ремень.

Глядя на старших...

Пример обмана для детей чрезвычайно заразителен. Поэтому не столько сам ребенок виноват в своей лживости, сколько окружающие его люди. Ребенок охотно копирует не только поведение родителей, но и их этические установки. Лживость культивируется в ребенке, а ее «необходимость» объясняется различными мотивами. Но одновременно с лживостью в ребенке воспитывается цинизм, подозрительность, неуважение к людям и т.п. Из таких детей нередко вырастают духовно опустошенные, расчетливые, несчастливые люди.

До сих пор современная психология и психиатрия не имеют четкого представления о причинах патологической лжи. Специалисты условно сходятся на том, что в ее основе могут лежать и наследственные психогенные факторы, и признаки психических аномалий, а также индивидуальные особенности развития в определенном возрасте. Известный российский психолог профессор Вадим Петровский определяет патологическую ложь как проявление сложившейся в детстве демонстративной и в то же время психопатической личности, добивающейся таким способом иллюзорного удовлетворения нереализуемых потребностей. Преодолеть этот способ поведения уговорами нельзя, нужна поддержка психотерапевта.

 

«Фантазеры»

Иногда за ложь принимают бредоподобные фантазии, когда ребенок углубляется в свои переживания, отрывается от реального мира, уходит
в причудливый мир перевоплощений, фантазий, стремлений.

Своевременная коррекция и лечение у специалистов по большей части достигают положительного результата, если к тому же родители в отношениях с ребенком занимают совершенно жесткую позицию. Такая позиция должна быть основана отнюдь не на «ремнетерапии», а на стимулировании правдивости, создания и закрепления устойчивого поведенческого рефлекса: «Правда – хорошо!». Этот момент настолько важен, что не лишним будет повторить: не «Ложь – плохо»", а именно: «Правда – хорошо!», В любом случае работа с детьми должна быть длительной, а главное – тактичной.

Воспитание, родительский пример, влияние окружения – каждый из этих факторов представляет собой отдельный кирпичик в основании формирования личности. Для ребенка обмана не существует, потому что он все принимает как истину. И то, что мы принимаем за ложь ребенка, вовсе не ложь, а фантазия, в которую он сам истово верит больше всех на свете. Не дай бог родителям неосмотрительно рушить детские фантазии!

Как помочь малышу

В процессе ликвидации у ребенка склонности к лживости, необходимо всегда учитывать его личностные особенности. Так, инфантильные дети больше поддаются внушению; честолюбивые легче перевоспитываются, если обращаться к их самолюбию и чувству собственного достоинства; застенчивые лгунишки требуют осторожного и в то же время решительного подавления в них лживости.

 

Подростковая ложь

Гораздо более серьезные проблемы возникают у родителей, когда они понимают, что их повзрослевший ребенок постоянно говорит неправду. Да и причины подростковой лживости другие, чем у детей младшего возраста. Иное, чем у взрослых, видение мира и переживание подростком невозможности что-либо объяснить взрослым нередко ведет к проявлениям подростковой лжи. Она связана с тем, что сам подросток еще достаточно плохо осознает реальные мотивы своего поведения; он как бы чувствует внутреннюю правоту своих поступков, но не имеет слов для того, чтобы это объяснить другим. Отсюда, кстати, и аффективные вспышки, внезапная замкнутость, уход
в себя в ответ на просьбы родителей и учителей объяснить причины своего поведения. Подобные случаи сегодня не менее часты, чем ложь, вызванная боязнью наказания.

Очень часто подростки лгут потому, что компания сверстников ждет от них каких-то одних решений и поступков, а взрослые требуют совершенно других. И приоритеты, как правило, смещаются в сторону сверстников, которые, как известно, очень значимы для подростков. Нравится это родителям или нет, но по мере взросления ребенка в его жизни все более значимую роль начинают играть сверстники. И с этим приходится считаться.

В одном исследовании, которое психологи проводили с детьми и их родителями, обеим группам было предложено оценить некоторые утверждения. Результаты показали, что мнения подростков и родителей в чем-то схожи, а в чем-то разительно отличаются. Например, с высказыванием: «Подростки более всего заняты выяснением и построением своих отношений с другими людьми. Дружба – главное, что характеризует их в жизни» – согласились большинство подростков, но очень мало взрослых. А высказывание: «Подростки постоянно думают о том, как их оценивают другие люди» – считают справедливым и те, и другие. Зато с утверждением: «Подростки перенимают взгляды, манеры своей компании; стесняются быть «не как все» – очень неохотно соглашаются подростки, но почти все взрослые считают его верным. Отсюда можно сделать вывод, что взрослым следует тактично
и с пониманием относиться к подростку, который стремится и быть независимым, и в то же время принадлежать к группе своих сверстников. Дружба
и понимание товарищей для подростка – важные, определяющие поведение моменты в их жизни.

В сущности, воспитание честности в подрастающем поколении не такая уж сложная задача, успешно решаемая без малейшего участия психологов в миллионах и миллионах нормальных семей. Живи «не по лжи», доказывай и показывай, что правда всегда выгоднее; что ложь, как и любой грех перед обществом, рано или поздно обернется возмездием.

 

 

Глухова А.М., заместитель заведующего по социально-психологическому сопровождению

Кризисные ситуации в жизни подростка

Кризисные ситуации в жизни подростка: как пережить их вместе

Уважаемые родители!

 

У наших детей с определенного возраста появляется своя личная жизнь, в которую не всегда заглянешь, как в открытую книгу. И далеко не всегда они готовы делиться с взрослыми своими мыслями. С возрастом объем внутренней, скрытой жизни растущего человека увеличивается и ему бывает сложно подобрать слова, чтобы описать все, что происходит у него в душе. Неопытное нежное сердце подростка очень ранимо, а нужного опыта, слов, чтобы обратиться за помощью, не находится. Поэтому родителям так важно быть внимательными и вовремя увидеть признаки эмоционального неблагополучия своего ребёнка.

Для подростка, в силу возрастных особенностей, кризисной может стать любая ситуация, которую лично он переживает как неразрешимую. Взрослые могут не оценить всю серьёзность переживаний своего ребёнка и не оказать вовремя необходимой эмоциональной поддержки, что рождает у него ощущение непонимания и одиночества и может привести к попыткам решить свою проблему разными неконструктивными способами.

Ситуации, которые могут быть кризисными для подростка:

- любая ситуация, субъективно переживаемая ребёнком как обидная, оскорбительная, несправедливая, глубоко ранящая. Объективная оценка ситуации взрослым может сильно отличаться от мнения ребёнка;

Пример: С 12 лет Л. была заочно влюблена в одного известного актёра. Родители не понимали её сильных переживаний, считали ее увлечение глупостью. Прочитав переписку дочери с подругой в социальной сети касательно её фантазий об этом актёре, злости на родителей и суицидальных мыслях, родители сильно отругали Л. После того как они вышли из комнаты Л. выпрыгнула из окна. В переписке с подругой она отмечала, что родители её не понимают, она сильно переживает из-за своей любви к актёру и чувствует себя никому не нужной.

- несчастная любовь/разрыв отношений с партнером;

Пример: 14-летняя Г., выбросившаяся с 11 этажа, накануне прыжка написала, что «если ее бросит любимый, то она отправится в рай». В самый разгар подростковой вечеринки случился конфликт с молодым человеком, через час после которого девушка покончила с собой.

- ссора/острый конфликт со значимыми взрослыми (родители, учителя);

            Пример: К специалистам обратился мальчик А. 13-ти лет с мыслями о самоубийстве. Рассказал о том, что он не получает поддержку со стороны родителей, А. хотелось бы, чтобы они хвалили его и интересовались его жизнью, но вместо этого, с его слов, отец постоянно его ругает за плохие оценки, мать занимает нейтральную позицию. У А. есть друзья, но это не заменяет ему внимания со стороны родителей. Мальчик считает, что если он покончит жизнь самоубийством, то родители поймут, чего ему не хватает.

           - травля (буллинг)/отвержение, запугивание, издевательства со стороны сверстников, травля в интернете/социальных сетях;

            Пример: 13-летнего М. перевели в школу с математическим уклоном, где одноклассники стали его дразнить «бабой», «тряпкой», «тупицей». М. сильно переживал, что не оправдывает ожиданий родителей от его успеваемости в новой школе. Из-за безответной влюблённости в одноклассницу М. стали дразнить ещё сильнее, но родители отказались перевести его в другую школу. После одного наиболее сильного конфликта с одноклассниками мальчик выбросился с 15 этажа своего дома, так как чувствовал себя в ловушке, не видел выхода из ситуации и начал чувствовать себя обузой для родителей.

            - тяжелая жизненная ситуация (смерть близкого человека, особенно матери, тяжёлое заболевание);

            Пример: мальчик 7 лет высказывает мысли о самоубийстве. Считает, что если он умрёт, то снова увидит маму, которая умерла год назад.

           - разочарование в своих успехах в школе или другие неудачи на фоне высоких требований, предъявляемых окружением или семьёй;

           14-летний Н. покончил жизнь самоубийством после того как не вошел в состав молодежной сборной по футболу. В предсмертной записке признался, что боится гнева отца, который очень жестко воспитывает сына.

           - неприятности в семье, нестабильная семейная ситуация (например, развод родителей).

            Пример: К психологу обратилась бабушка по поводу истерик внучки 9 лет. Выяснилось, что ребёнка воспитывают 4 человека и каждый по-своему

Наиболее тяжело эти ситуации переживают дети со следующими личностными особенностями:

- импульсивность, эмоциональная нестабильность (склонность к непродуманным поступкам);

- перфекционизм (желание делать всё идеально, обострённая реакция на критику, совершенные ошибки, недочёты);

- агрессивное поведение, раздражительность;

- неумение преодолевать проблемы и трудности, отсутствие гибкости мышления, инфантильность;

- нестабильная самооценка: то считает себя «великим и грандиозным», то «жалким и ничтожным»;

- самодовольство, излишняя самоуверенность или чувство неполноценности и неуверенности;

- тревожность и подавленность, частое плохое настроение.

Что делать,

если ваш ребёнок переживает кризисную ситуацию:

- Разговаривать, поддерживать эмоциональную связь с подростком.

- Выражать поддержку способами, близкими и понятными именно вашему ребёнку (это могут быть объятия, совместные занятия, подарки, вкусная еда, похвала и др.).

- Направлять эмоции ребёнка в социально приемлемые формы (агрессию в активные виды спорта, физические нагрузки; душевные переживания в доверительные разговоры с близкими, творчество, поделки).

- Стараться поддерживать режим дня подростка (сон, режим питания). Чаще давать подростку возможность получать радость, удовлетворение от повседневных удовольствий (вкусная еда, принятие расслабляющей ванны, красивая одежда, поход на концерт, в кафе и т.д.); помнить, что вещи, приносящие удовольствие, не менее важны, чем учёба и дела по дому.

- Помогать конструктивно решать проблемы с учёбой. Помнить, что физическое и психологическое благополучие ребёнка важнее школьных оценок.

- Научиться самому и научить ребенка применять навыки расслабления, регуляции своего эмоционального состояния в сложных, критических для него ситуациях.

- При необходимости обращаться за консультацией к специалисту (неврологу, детскому психологу, психиатру– в зависимости от ситуации).

Нередко дети скрывают свои переживания от родителей или находятся в оппозиции к ним, поэтому постарайтесь также общаться с друзьями ребенка, их родителями, учителями в школе, интересоваться, как ведет себя ваш ребенок в школе, в компании сверстников.

Часто дети не хотят расстраивать родителей и отвечают, что у них «все нормально», «ничего страшного». Например, в большинстве случаев завершенных подростковых суицидов родители отмечали, что у ребёнка был грустный голос или он пришёл из школы заплаканный, но они не придали этому должного значения. Именно невысказанные или непонятые эмоции зачастую толкают на необдуманные действия, поэтому очень важно открыто поговорить с подростком, когда ему тяжело.

Основные принципы разговора с ребёнком, находящемся в кризисном состоянии.

 

- Успокоиться самому.

- Уделить всё внимание ребёнку.

- Вести беседу так, будто вы обладаете неограниченным запасом времени и важнее этой беседы для вас сейчас ничего нет.

- Избегать нотаций, уговаривания, менторского тона речи.

- Дать ребёнку возможность высказаться и говорить только тогда, когда перестанет говорить он.

 

Структура разговора и примеры фраз для оказания эмоциональной поддержки

1) Начало разговора: «Мне показалось, что в последнее время ты выглядишь расстроенным, у тебя что-то случилось?»;

2) Активное слушание. Пересказать то, что ребёнок рассказал вам, чтобы он убедился, что вы действительно поняли суть услышанного и ничего не пропустили мимо ушей: «Правильно ли я тебя понял(а), что …?»

3) Прояснение намерений: «Бывало ли тебе так тяжело, что тебе хотелось, чтобы это все поскорее закончилось

4) Расширение перспективы: «Давай подумаем, какие могут быть выходы из этой ситуации? Как ты раньше справлялся с трудностями? Что бы ты сказал, если бы на твоем месте был твой друг

5) Нормализация, вселение надежды: «Иногда мы все чувствуем себя подавленными, неспособными что-либо изменить, но потом это состояние проходит».

Примеры ведения диалога с подростком, находящимся в кризисном состоянии

  1. ЕСЛИ ВЫ СЛЫШИТЕ: «Ненавижу учебу, школу и т.п.», СПРОСИТЕ: «Что именно тебя раздражает?» «Что ты хочешь сделать, когда это чувствуешь?...». НЕ ГОВОРИТЕ: «Когда я был в твоем возрасте... да ты просто лентяй!»
  2. ЕСЛИ ВЫ СЛЫШИТЕ: «Все кажется таким безнадежным...», СКАЖИТЕ: «Иногда все мы чувствуем себя подавленными. Давай подумаем, какие у нас проблемы, и какую из них надо решить в первую очередь». НЕ ГОВОРИТЕ: «Подумай лучше о тех, кому еще хуже, чем тебе».
  3. ЕСЛИ ВЫ СЛЫШИТЕ: «Всем было бы лучше без меня!», СПРОСИТЕ: «Кому именно?», «На кого ты обижен?», «Ты очень много значишь для нас, и меня беспокоит твое настроение. Скажи мне, что происходит». НЕ ГОВОРИТЕ: «Не говори глупостей. Давай поговорим о чем-нибудь другом».
  4. ЕСЛИ ВЫ СЛЫШИТЕ: «Вы не понимаете меня!», СПРОСИТЕ: «Что я сейчас должен понять? Я действительно хочу это знать». НЕ ГОВОРИТЕ: «Кто же может понять молодежь в наши дни?»
  5. ЕСЛИ ВЫ СЛЫШИТЕ: «Я совершил ужасный поступок...», СКАЖИТЕ: «Давай сядем и поговорим об этом». НЕ ГОВОРИТЕ: «Что посеешь, то и пожнешь!»
  6. ЕСЛИ ВЫ СЛЫШИТЕ: «А если у меня не получится?», СКАЖИТЕ: «Если не получится, ничего страшного. Мы вместе подумаем, почему не получилось в этот раз, и что можно сделать, чтобы получилось в следующий». НЕ ГОВОРИТЕ: «Если не получится, значит ты недостаточно постарался!»

Если в процессе разговора (или просто по результатам своих наблюдений) вы обнаруживаете у подростка признаки наличия депрессивного состояния, не стоит трактовать их как возрастной кризис, необходимо незамедлительно обратиться за консультацией к неврологу или детскому психиатру для оценки состояния и оказания своевременной помощи.

Признаки депрессивных реакций у подростков

  1. Снижение интереса к деятельности, потеря удовольствия от деятельности, которая раньше нравилась.
  2. Уклонение от общения: нежелание идти в школу, общаться со сверстниками, склонность к уединению.
  3. Снижение успеваемости из-за трудностей концентрации внимания и нарушений запоминания.
  4. Изменения сна и/или аппетита (ест/спит больше/меньше, чем раньше).
  5. Вялость, хроническая усталость.
  6. Грустное настроение или повышенная раздражительность. Идеи собственной малоценности, никчемности.
  7. Телесное недомогание: головная боль, проблемы с желудком.
  8. Возможным проявлением депрессии может быть отклонение от общепринятых норм поведения: показная бравада, грубость, агрессия, демонстративные уходы из дома, употребление ПАВ.

 

Если кризисная ситуация вызывает у ребёнка сильные переживания, он может задуматься о причинении себе вреда как способе решения проблемы (даже если раньше говорил, что самоубийство могут совершить только дураки).

Суицидальное поведение подростков может иметь неожиданный, импульсивный характер, а может развиваться постепенно.

 

 

Глухова А.М., заместитель заведующего по социально-психологическому сопровождению.

 

Расширяйте социальный опыт детей

Расширяйте социальный опыт детей

Скачать